Kommt ne Frau beim Arzt!! MATERIAL-SICHERHEITS-DATENBLATT WEIB - EINE CHEMISCHE GEFAHR !! ELEMENT: WEIB (engl. WOMAN) SYMBOL : WO2 ENTDECKER: Adam. Datum unbekannt ATOMARES GEWICHT: Normal 118 Pfund, Isotope mit abweichendem Gewicht von 100 bis 550 Pfund sind bekannt. VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen staedtischen Gegenden PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN: 1. Oberflaeche gewoehnlicherweise mit farbigem Film ueberzogen 2. Kocht ohne aeussere Einwirkung. Friert ohne Grund 3. Schmilzt bei besonderer Behandlung 4. Vorgefunden in verschiedenen Zustaenden, vom jungfraeulichen Metall bis hin zum gewoehnlichen Erz CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN: 1. Hat grosse Affinitaet fuer Gold, Silber, Platin und Edelsteine 2. Absorbiert grosse Mengen von teuren Substanzen 3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren 4. Unloeslich in Fluessigkeiten, aber Aktivitaet steigt exponentiell mit der Saettigung in Alkohol 5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel das dem Mann bekannt ist GEWOEHNLICHE VERWENDUNG: 1. stark zierend, besonders in Sportwagen 2. Kann fuer die Entspannung eine grosse Hilfe sein TESTS: 1. Echte Spezies werden rot, wenn sie im natuerlichen Zustand entdeckt werden 2. Wird gruen, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt GEFAEHRLICHKEIT: 1. Sehr gefaehrlich, wenn nicht in sehr erfahrenen Haenden 2. Illegal, mehr als eine zu besitzen, obgleich wuenschenswert ----------------------------------------------------------------------------- Frauen sind wie Stecknadeln. - Der Kopf ist nicht das wichtigste an ihnen. ----------------------------------------------------------------------------- Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen ? ...gar keiner - In beiden stochert man blos lustlos rum. ----------------------------------------------------------------------------- Wie nennt man eine Bruenette zwischen zwei Blondinen??? - Uebersetzer ----------------------------------------------------------------------------- Wie nennt man 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen? - Windtunnel ----------------------------------------------------------------------------- Wie bringt man die Augen einer Blondine zum leuchten? - Taschenlampe ans Ohr halten ----------------------------------------------------------------------------- Was macht eine Blondine morgens? - Zieht sich an und geht nach Hause........... ----------------------------------------------------------------------------- Eva schreibt an ihre beste Freundin: >>Du machst Dir keine Vorstellung,wie unersaettlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er laesst mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, waehrend ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spuele. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift! Deine Eva<< ----------------------------------------------------------------------------- Manche Maedchen sind wie der Turm von Pisa: Immer stark geneigt, aber fallen tun sie nicht . . . ----------------------------------------------------------------------------- Der Unterschied zwischen einer Jungfrau und Tirol? Keiner ! Je tiefer man hineinfaehrt, desto lauter wird gejodelt . . . ========== ----------------------------------------------------------------------------- Frauen sind wie Toiletten - Entweder besetzt oder beschissen ! ----------------------------------------------------------------------------- Die Traumfrau: Eine taubstumme Blinde mit 'nem eigenen Spirituosen- laden! [....] Noch 'ne Traumfrau: Sie musz Dir von 18:00 - 24:00 Uhr alle sexuellen Wuensche erfuellen, und sich dann um punkt 00:00 Uhr in einen Sechser- pack Bier und 'ne ofenfrische Pizza verwandeln! ----------------------------------------------------------------------------- Kommt eine 80-jaehrige zum Frauenarzt. Frau: Herr Doktor, ein Wunder, ich habe meine Tage wieder ! Arzt: Tut mir leid gute Frau, das ist nur ihre Spirale die rostet ! ------------------------------------------------------------------- Kommt ne Frau zum Arzt: Frau: Herr Doktor, meine Spirale ist zu lang. Arzt: Na dann kommen Sie mal rein. ...Pling,pling,pling,pling.......... ------------------------------------------------------------------- Eine tote Frau treibt flussaufwaerts. Warum ? Der Vibrator ist noch an ! ------------------------------------------------------------------- Sitzen drei Frauen an der Theke in ner Bar. Faengt die eine an: Hey mann, meine Fotze is so gross, da passt ne ganze Hand rein! Sagt die zweite: Das is doch gar nix, bei mir passt ein ganzer Kopf rein. Sagt die dritte: Hupps! Wo ist denn mein Barhocker??? ------------------------------------------------------------------- Sind zwei Nutten im Hotelzimmer. Sagt die eine: Boah! Hier stinkts ja voll na Wichse!!!! Sacht die annere: Man wird ja wohl noch mal ruelpsen duerfen! ------------------------------------------------------------------- Unterhalten sich vier Frauen. Sagt die erste: Wisst ihr, was ich gemacht habe, als ich gemerkt habe, dass mein Mann fremd geht? Ich habe das Foto seiner Freundin aus seiner Jackentasche gefischt, habe ihr einen riesigen Bart gemalt und das Foto wieder reingesteckt! Sagt die zweite: Hah! Und wisst ihr, was ich gemacht habe? Ich habe in der Aktentasche meines Mannes einen Liebesbrief gefunden. Ich habe ihn Fotokopiert und wieder zurueckgelegt! Sagt die dritte: Und ich! Ha! Ich habe in der Hose meines Mannes ein Kondom gefunden. Ich habe viele, viele, kleine Loecher reingemacht und es wieder zurueckgesteckt!!!! Da faellt die vierte ohnmaechtig vom Stuhl. ------------------------------------------------------------------- Maedchen sind wie Zahnaerzte. Sie toeten einem den letzten Nerv. ------------------------------------------------------------------- Maedchen sind wie Weihnachtsgeschenke. Am liebsten wuerde man sie wieder umtausc hen. ------------------------------------------------------------------- Unterschied zwischen Yeti und intelligenter Frau? - Yeti sollen schon mal gesehen worden sein... ------------------------------------------------------------------- Wie bringt man Frauen am besten zum Orgasmus? . . . . Ist doch scheissegal! Hauptsache MANN hat seinen Spass };-> ! ------------------------------------------------------------------- Was ist die groesste Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissaege ?? * Antwort: Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch ! ------------------------------------------------------------------- Sekretaerin:"Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung!" Direktor:"Na dann machen sie mal die Tuer zu." ------------------------------------------------------------------- Warum brauchen Blondinen dreieckige Saerge ? Weil Ihre Beine automatisch auseinander gehen, wenn sie auf dem Ruecken liegen. ------------------------------------------------------------------- F: Was dauert laenger: das Bauen eines Schneemannes oder einer Schneefrau? A: Die Schneefrau: Man muss noch den Kopf aushoehlen. ------------------------------------------------------------------- F: Ist es schlimm, wenn die Frau die Kellertreppe runterfaellt? A: Nein, sie kann gleich ein Bier mitbringen. ------------------------------------------------------------------- F: Warum haben Frauen Fuesse? A: Damit sie den weg zum Herd finden. ------------------------------------------------------------------- F: Eine Frau wird von einem Benz ueberfahren. Wer ist am Unfall schuld? A: Die Frau. Sie hat sich zu weit vom Herd entfernt. ------------------------------------------------------------------- F: Wie sieht die Frau im Jahr 2000 aus? A: Sie hat drei Knoepfe: [K]ochen, [F]icken und [A]us. ------------------------------------------------------------------- F: Warum haben Frauen so zarte und duenne Finger? A: Damit sie beim Putzen auch in jede Ritze kommen. ------------------------------------------------------------------------------ Warum sind bei den Frauen die Loecher so eng beieinander? Damit man sie wie Sixpacks tragen kann! ------------------------------------------------------------------------------ Warum kriegen Frauen ueber 50 keine Periode mehr? Weil sie das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen. ------------------------------------------------------------------------------ Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt? Ganz klar: Lippenstift! ------------------------------------------------------------------------------ Warum brauchen Frauen keine Beine? Um von der Kueche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine. Und warum haben sie trotzdem welche? Damit sie nicht so hässliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen. ------------------------------------------------------------------------------ Woran erkennt man eine heissbluetige Frau? Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus. ------------------------------------------------------------------------------ Was ist blau und läuft immer zwischen Kueche und Wohnzimmer hin und her? Jeder kann seine Frau anmalen wie er will? ------------------------------------------------------------------------------ Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen? Keinen ... Ist Frauenarbeit! ------------------------------------------------------------------------------ Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Moese rundrum? FRAU! ------------------------------------------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kuehlschrank? Der Kuehlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht ... ------------------------------------------------------------------------------ Wen eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld? Die Frau natuerlich ...-> Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiter gewohnt ist und verrichten kann... ------------------------------------------------------------------------------ Eine Frau geht aus dem Haus. Sie ueberquert die Strasse. Ein Auto kommt, fährt die Frau an, kommt dabei ins schleudern und rast in ein Imbiss gegenueber. Die daraus fliehenden Personen rennen ueber die Strasse in voller Panik und rennen dabei andere Passanten, die dabei standen, ueber den Haufen. Wer hat Schuld? Die Frau....->Warum ist sie vom Herd weggegangen??? ------------------------------------------------------------------------------ Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken! ------------------------------------------------------------------------------ Ich moechte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf (ich frage mich nur was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorekorder bei mir hoeher im Kurs! ------------------------------------------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? Ein Tumor kann gutartig sein! ------------------------------------------------------------------------------ Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betruegt ihren Mann!" Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ... ------------------------------------------------------------------------------ Frauen verbluehen, Männer verduften ------------------------------------------------------------------------------ Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi. ------------------------------------------------------------------------------ Die Männer wuerden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein koennten, dass es wirklich das letzte ist. ------------------------------------------------------------------------------ Wenn Frauen Aufsehen erregen moechten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch. ------------------------------------------------------------------------------ FRAUEN SIND... ...wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch ...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an ------------------------------------------------------------------------------ Wisst Ihr, warum Frauen den Schlitz laengs zwischen den Beinen haben? | ... damit sie beim Gehen nicht schmatzen! B-> ------------------------------------------------------------------------------ Die Frau ist der beste Freund des Menschen !!!!!!!!!!!!!!!!!! ------------------------------------------------------------------------------ Warum haben Frauen zwei paar Lippen? . . . . Eines um zu meckern und das andere um sich zu entschuldigen... ------------------------------------------------------------------------------ Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? - / Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernuenftiges rauskommt. ------------------------------------------------------------------------------ *** Wie nennt man eine Frau, die 98 Prozent ihrer Intelligenz verliert ???? - W I T W E ... ------------------------------------------------------------------------------ Was waren die letzten Worte der Challenger-Crew? . . ---- "Lass mal die Frau ans Steuer!" ------------------------------------------------------------------------------ was sind die Idealmasse einer Frau ? . . . 90-60-42 . . . 90 Jahre alt, 60 Mio. auf dem Konto, 42 Grad Fieber ------------------------------------------------------------------------------ 23 gute Gruende warum Bier Frauen vorzuziehen ist ! 1. Du kannst Bier das ganze Monat geniessen. 2. Bier wartet geduldig im Auto, wenn Du Tennis spielst. 3. Du musst mit Bier nicht Abendessen gehen. 4. Wenn Bier fad schmeckt, lässt Du es stehen. 5. Fuer Bier ist es nie zu spät. 6. Bier ist nicht auf anders Bier eifersuechtig. 7. Bier ist nie spät dran. 8. Die Folgen von zu viel Bier vergehen rasch. 9. Bier macht keinen Knutschfleck. 10. Bier will nicht geheiratet werden. 11. Bier bekommst Du problemlos in jeder Bar. 12. Bier hat keine Migräne. 13. Bier musst Du nachher nicht heimbringen. 14. Bier erregt sich nicht, wenn Du ein zweites Bier heimbringst. 15. Du kannst mit guten Gewissen mehrere Biere nehmen. 16. Bier geht ohne Widerspruch hinunter. 17. Bier verlangt keine Gleichberechtigung. 18. Du kannst Bier in der Öffentlichkeit nehmen. 19. Bier kuemmert sich nicht wann Du kommst. 20. Bier kannst Du mit Freunden teilen. 21. Du bist sicher immer der ERSTE, der ein Bier oeffnet. 22. Wenn Du die Biere wechselst, zahlst Du keine Alimente. 23. Bier ist immer feucht. ZUSAMMENLEBEN VON MANN UND FRAU ------------------------------------------------------------------------------ Im nachstehenden einige Regeln fuer's Zusammenleben zu zweit, die's natuerlich ernstzunehmen gilt ! -:) 1. Die Frau ist dem Manne untertan. Denn das war schon immer so und soll daher auch so bleiben. Schliesslich sind Frauen duemmer als Männer und daher bestens fuer verantwortungslose Arbeiten im Haushalt und insbesondere in der Kueche prädestiniert. Das Essen muss allerdings schmecken, denn daran erkennt man die Guete einer Frau. Aus diesem Punkt ergibt sich automatisch Punkt 2. 2. Die Frau versorgt den Haushalt, während der Mann hart arbeiten geht, um Frau und Kinder zu versorgen, wobei es vorrangig um die Versorgung der Kinder geht, die aber der Frau zugeteilt sind, was eine Mitversorgung derselben unumgänglich macht. 3. Die Frau hat dem Manne am Abend alle Gefälligkeiten zu erweisen, die sich der Mann ausbedingt. Schliesslich konnte sie den Tag in Musse verbringen. Das bisschen Haushalt zählt ja nicht, der Umgang mit den Kindern sowie das Kochen des Essens fällt ohnehin in die Sparte "Hobby und Freizeitvergnuegen". 4. Der Zeitpunkt der Ausuebung der ehelichen Pflichten richtet sich ausschliesslich nach der Laune des Mannes, da die Frau ohnehin immer bereit ist. Bei der Ausuebung des Koitus ist zu beachten: - Das Licht hat ausgeschaltet zu sein. - Jedes Geräusch ist aus Gruenden der guten Moral und des Anstandes zu vermeiden. - Das Lustempfinden sowie die Exekutive des Aktes obliegen dem Manne, die Frau hat sich ruhig auf dem Ruecken liegend still zu verhalten. - Von oralen Nebensächlichkeiten (Kuessen) und albernen Zärtlichkeiten (Streicheln) ist abzusehen. - Beim ploetzlichen Eintritt von Kindern in den Raum des Ereignisses ist Stillschweigen zu bewahren und jegliche Aktivität sofort zu unterbrechen. Schliesslich koennen Kinder psychische Stoerungen davontragen, wenn sie bemerken, dass sich Mutter und Vater lieben. Kinder sollten lieber Krimis und Horrorfilme schauen, das ist besser fuer ihre geistige Entwicklung. - Generell kann gesagt werden, dass der Koitus ausschliesslich dem Zwecke der Vermehrung dienlich ist und daher nur an den Tagen ausgeuebt werden sollte, an denen es wahrscheinlich ist, die Frau in den Zustand der Trächtigkeit zu versetzen. An den uebrigen Tagen ist von dem verwerflichen und schmutzigen Treiben abzusehen. - Der Vollzug des Beischlafes zum reinen Vergnuegen widerspricht den Dogmen der Kirchen sowie den innersten Regeln der Sitte und des guten Anstandes und ist somit zu unterlassen. Diese Lehre ist an die Kinder weiterzugeben. 5. Auftreten in der Öffentlichkeit Vor der Hochzeit - Vor der Hochzeit ist der Begriff "Liebe" oft anzuwenden. Auch sollte man das Geruecht verbreiten, bei der bevorstehenden Hochzeit handelte es sich um eine "Liebeshochzeit". Das macht sich immer gut, wenn auch niemand so recht weiss, warum. Hinweis: Sollte die Braut zum Zeitpunkt der Hochzeit aufgrund baldiger Niederkunft ueber das Aussehen einer prallen Leberwurst verfuegen, ist der Begriff "Liebesheirat" nicht unbedingt empfehlenswert. - Der kuenftige Ehepartner ist vor der Hochzeit des oefteren "verliebt" anzusehen. Nach dem Eheschluss ist diese Muehe nicht mehr erforderlich und verstoesst ausserdem gegen die guten Sitten. - Turteleien sowie der Austausch von Zärtlichkeiten sind in der Öffentlichkeit zu unterlassen, da moralisch gefestigte Mitbuerger Sympathiebekundungen zweier Menschen als Todsuende zu betrachten haben. - In der Verlobungsperiode haben beide Partner in getrennten Betten zu nächtigen. Dies entspricht den moralischen Grundbegriffen und bereitet zudem auf die Zeit nach der Hochzeit vor. - Am Polterabend haben beide Eheleute den Unrat der vorhergegangenen Feierlichkeit zu beseitigen. Vornehmlich wird hier der weibliche Teil beschäftigt, was eine harmonische Einstimmung auf die Zeit nach der Hochzeit schafft. Während der Hochzeit - Während der Hochzeitszeremonie ist der Austausch von Blicken zwischen den Brautleuten zu unterlassen und den Worten des Geistlichen andächtig zu lauschen, wobei ein gottesfuerchtiges Nicken alle 2 Minuten durchaus zu empfehlen ist. - Die Brautleute haben sich von den simulierten Tränen der Hochzeitsgäste, die aus Gruenden der moralischen Schicklichkeit derselben vergossen werden, stark beeindrucken zu lassen. - Die Worte, die es gegen Ende der Zeremonie nachzusprechen gilt, sind von beiden Eheleuten tunlichst zu behalten, da sich mehrmalige Bitten um Wiederholung nur selten positiv auswirken. - Die finale Frage nach der lauteren Absicht des Zusammenbleibens in guten wie in schlechten Tagen ist nicht wahrheitsgemäss, sondern mit "Ja" zu beantworten. Hinweis: Das Kreuzen der Finger hinter dem Ruecken oder das Beantworten der Frage mit "'Mal schauen" zeugt zwar von Ehrlichkeit, wird von den Hochzeitsgästen jedoch zumeist nicht so gern gesehen. - Das Kuessen der Braut ist dem Bräutigam zu ueberlassen. Hierbei sollte man jedoch darauf achten, dass die Kusszeit zwei Sekunden nicht ueberschreitet. Das genuegt, um echte Zuneigung zu signalisieren, und allein das zählt. Bei längeren Kuessen koennten die Hochzeitsgäste den Verdacht hegen, dass die Brautleute etwas fuereinander uebrig hätten, was nun wirklich sehr unangenehm wäre. Nach der Hochzeit - Nach der Hochzeit ist den Gästen unverzueglich Zugang zu Gratisessen und Freibier zu gewähren. Der durch lästige Hochzeitszeremonien verursachte Aufschub muss schliesslich kompensiert werden. Die Schar der Hochzeitsgäste kann hier in zwei Kategorien unterteilt werden: Leute, die allein wegen der obligatorischen Fress- und Sauforgie bei der Hochzeit erscheinen und Leute, die aus reiner Sympathie mit dem Brautpaar an den Festlichkeiten teilnehmen. Die Groesse letzterer Personengruppe geht erfahrungsgemäss gegen Null. - Nach der Hochzeit muessen sich die Brautleute nicht mehr kuessen und koennen unverzueglich mit dem Fremdgehen beginnen. - Braut und Bräutigam beginnen nun, im Freundeskreis ueber den Partner zu lästern. Dies geschieht, damit nicht der Eindruck entsteht, Opfer einer gluecklichen Ehe geworden zu sein. Solche Leute werden gewoehnlich von der Gesellschaft gemieden. - Die Braut kann ihre Diät nun beenden. Denn mit der Hochzeit sind die Tage vorbei, an denen man auf Männer einen guten Eindruck machen musste. Die Figur darf nun unfoermig werden, da der Gatte natuerlich keinen Wert auf Attraktivität legt, wenn er mit dem gueltigen Scheidungsrecht vertraut ist. - Nach der Hochzeit gelten die Punkte dieser Uebersicht 6. Ehestreitigkeiten enden grundsätzlich beim Klingeln eines Besuchers an der Haustuer und werden automatisch in eine dauerhafte harmonische Beziehung umgewandelt, die erst mit dem Abschied des Besuchers wieder zur Katastrophe wird. 7. Aufzucht eines Kleinkindes - Die Hege und Pflege des Säuglings ist der Frau zu ueberlassen. Schliesslich ist sie aufgrund der zwei zusätzlichen Hirnwindungen, die der Mann ihr voraus hat, definitiv eher in der Lage, mit dem Geist eines Kleinkindes konform zu gehen. - Das erste Wort, das der Säugling zu lernen hat, ist "Mama" (bei antiautoritärer Erziehung entsprechend "Alte"). Nur so kann gewährleistet werden, dass der Schlaf des richtigen Ehepartners durch kleinkindische Sonderwuensche einen Interruptus erfährt. - Das Wickeln des Kleinkindes ist der Frau zu ueberlassen. Nur so ist sie in der Lage, einschlägige Vergleiche zwischen dem Inneren einer Windel und der Wahl ihres Ehepartners zu ziehen. - Die Fuetterung des Kindes ist ebenfalls der Frau zu ueberlassen, da der Mann beim Fruehstueck mit der Lektuere der Bildzeitung beschäftigt zu sein hat. - Dem Kinde das Sprechen beizubringen, wäre aufgrund der wesentlich hoeheren geistigen Leistungsfähigkeit eher Aufgabe des Mannes. Da dieser jedoch durch seinen geistig ueberaus anspruchsvollen Beruf (zum Beispiel Kfz-mechaniker) allein schon ausgelastet ist, fällt diese Aufgabe der Frau zu. 8. Fremdgehen - Expertentips fuer Maenner - Vor dem Fremdgehen sollte man sich vergewissern, dass die Ehefrau nicht damit einverstanden ist. Sonst verliert die Tat ihren Reiz und macht nur wenig Spass. - Zum Fremdgehen empfiehlt es sich nicht unbedingt, die eigene Ehefrau zu verwenden. - Mit Supermarktkassiererinnen, Friseusen und Polizistinnen sollte man vom Verkehr an ihrem Arbeitsplatz absehen. - Nach dem Fremdgehen hat ein wichtiges Indiz fuer die Tat (Lippensift am Sakko, Liebesbrief in der Tasche) der Ehefrau zu deren groesster Freude zuzukommen. Nichts belebt den grauen Ehealltag und den freundlichen Nachbarn mehr, als eine zuenftige Szene. Wie bringt man die Augen einer Blondine zum leuchten ? - Taschenlampe ans Ohr halten !!!!!!! Warum haben Blondinen 2 Gramm mehr Hirn als Huehner ?? - Damit sie nicht in den Hof schei*en !!!! 2) Warum kann man Blondinen nur in dreieckigen Saergen begraben? - Weil sie automatisch die Beine spreizen, wenn man sie auf den Ruecken legt! o Wie macht eine Blondine nachts das Licht an? Sie oeffnet die Autotuer. o Woran erkennt man den Computer einer Blondine? Am Tipp-Ex auf dem Bildschirm. o Wie lautet der "mating call" (Paarungsruf?) einer Blondine? "Ich bin sooo zu !" o Wie lautet der m.c. einer haesslichen Blondine? "Wie ich schon sagte, ich bin sooo zu!" o Wie lautet der m.c. einer Rothaarigen? "Sind die Blondinen schon alle weg?" Eine Blondine und eine Bruenette begehen Selbstmord, indem sie beide aus einem Hochhaus springen. Frage: Wer schlaegt zuerst auf ??? Logisch! Die Bruenette, da die Blondine noch erst nach dem Weg fragen muss! Eine Blondine entbindet. Statt nach dem Klaps auf den Po zu kraehen, faengt das Kleine an zu lachen und streckt der Schwester beide Faeuste entgegen. Er lacht und lacht. Die Schwester ruft ratlos einen Arzt, doch der weiss auch nicht weiter. Da oeffnet die Schwester das rechte Faeustchen des Kleinen und heraus faellt eine Pille ...