Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und haelt die beiden Fauestchen nach oben... Die Hebamme ist ratlos! Sie holt den Arzt. Der oeffnet vorsichtig die beiden geballten Haende. Und aus jedem der Haendchen faellt eine Anti-Babypille heraus... Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein Robert begruesst. "Ich habe der Lehrerin von einem neuen Bruederchen erzaehlt, und habe drei Stunden freibekommen !" jubelt er. "Warum hast Du denn nicht gesagt, dass es zwei sind ?" will die Mutter wissen. "Ich bin doch nicht bloed," ruft er, "den anderen heb' ich mir fuer naechste Woche auf !" Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter:"Jetzt habe ich die Moehren genau 18 mal gekaut, Mama !" - "Das ist sehr brav." sagt die Mutter. Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich:"Und was soll ich jetzt damit machen ?" Tanja fluestert Susi im Unterricht zu:"Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schoene Ziege ! Nicht wahr ?" Sagt die Lehrerin:"Tanja, halt den Mund, das weiss Susi bestimmt selbst !" "Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli ?" fragt die Mutter. "Ja, sicher" antwortet dieser treuherzig,"eine ganze Gabel voll !" Ein kleines Maedchen ging, mit drei grossen Eistueten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand. "Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Vati !" Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Mark!" Die Post weiss grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurueck mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurueck: "Danke, aber warum hast Du Ihn ueber Kohl geschickt ? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten !" "Ich glaube, Sven misstraut uns." - Wie kommst du denn darauf ?" - "Er hat fuer seine fuenf Mark Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt !" Lehrer: "Kennst du den den Aermelkanal ?" Thomas: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt !" Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschliesst, alle Kinder erst einmal kennezulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schliesslich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit grossem Kopf und glasigen Augen. "Na, wie heisst Du denn?" fragt sie ihn. "Guennah..." "Ah ja, der Guenter. Was macht denn Dein Papa, Guenter ?" "Totgesoffen..." "Oh Gott, das ist ja furchtbar- und Deine Mutter, was macht die ?" "Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt !" "Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?" "Dooooch, 'n Bruda" "Ja was macht denn der, Guenter ? "Is inne Univesataet." "Das ist ja toll. was macht er denn da ? "Liecht in Spiritus, hat zwei Koeppe..." Treffen sich zwei Vaeter, unterhalten sich und kommen auf ihre Soehne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen bloede Soehne haben. Nun faengt der Streit an, welcher denn nun bloeder waere. "Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst dafuer beim Gruenen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Pass auf, du gehst jetzt auch mal zum Gruenen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen bloeden Vater. Sagt der mir doch tatsaechlich, ich soll fuer 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiss er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann." Meint der andere: "Mein Vater ist auch sowas von bloede. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei haette ich mir das sparen koennen. Ein Anruf haette genuegt" ..... Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf: "Eine fuer dich, eine fuer mich, eine fuer dich,.." Ein alter Mann hoert das, kann die Jungen aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit:"Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen !!!" Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hoeren sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen "Eine fuer dich, eine fuer mich,.." und merken nicht einmal die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen. Das hoert der Junge, und als er mit dem Zaehlen fertig ist, sagt er laut: "Pack' Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig !.." Der Platzordner sieht nach Ende des Fussballspiels einen Jungen ueber den Zaun klettern. Er bruellt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist ?" Der Junge: "Tu' ich ja auch !" "Mama, warst Du frueher mit einem Indianer verheiratet ?" - "Nein, mein Junge wie kommst Du denn darauf ?" - "Mama, woher hast Du dann die Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen ?" "Warum heult Dein kleiner Bruder denn so ?" - "Heute gab es Osterferien, und er hat keine bekommen." - "Aber warum das denn ?" - "Weil er noch nicht zur Schule geht !" Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begruesst den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzaehlen ?" Max hat natuerlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat." Der wendet sich empoert zum Lehrer: "Haben Sie das gehoert ?!? Was sagen Sie dazu ??" Der Lehrer schwankt. "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber luegen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht." Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich moechte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule haengenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben ? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt ?" Der Schulrat faehrt entruestet zurueck ins Kultusministerium, laesst sich beim Staatssekretaer melden und traegt ihm den Fall vor. Der schuettelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, wuerde ich sagen, dass es der Rektor war. So ohne Grund haette der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."