Eine Katze hat drei Schwaenze, was leicht zu beweisen ist: Zunaechst ist es einleuchtend, dass eine Katze einen Schwanz mehr hat als keine Katze. Ferner ist es Tatsache, dass keine Katze zwei Schwaenze hat. (Wohl- gemerkt: Wir sprechen hier von *Katzen* :-) - Ein Schelm, wer arges dabei denkt) Wenn nun aber eine Katze einen Schwanz mehr hat als keine Katze und keine Katze zwei Schwaenze hat, so muss eine Katze drei Schwaenze haben. q.e.d. Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei Schweinezuechter. Sagt der eine: "Mensch, ich muesste ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage laesst das im Moment einfach nicht zu!" Darauf der andere:"Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbstgemacht!" - "Und das hat funktioniert" - Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, faehrst mit denen in den Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn Du am andren Morgen die Schweine wolluestig auf dem Ruecken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!" "Na denn" denkt sich der andere "Schaun mer mal!", packt sich die Schweine in den Bulli, faehrt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher wieder zurueck. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Zuechter nochmal die Schweine in den Bulli und faehrt in den Portloger Busch ...Als er am naechsten Tag sich von seinem Erfolg ueberzeugen will, ist es wieder nichts. Da sagt sich der Zuechter:"Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann nicht klappt geb ich es auf!" Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, faehrt in den Portsloger Busch... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurueckkommt sagt sie: "Du, Karl, die Schweine..." - "Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Ruecken?" - "Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!" Kohl und Genscher sind samt den Ehefrauen auf einem Staatsbankett eingeladen. Wie sie so speisen, sieht Hannelore ploetzlich, wie die Frau von Genscher heimlich einen Silberloeffel greift und ihn in der Tasche ihres Ehemann verschwinden laesst. Ihr Neid ist daraufhin angestachelt. Leise fluestert sie Helmut zu, er moege ihr ebenfalls einen solchen Loeffel klauen. Als Kohl gerade seine Beute ergriffen hat, stoesst er versehentlich mit dem Loeffel gegen ein Weinglas. Das Geraesch laesst das allgemeine Gespraech verstummen; alles erwartet eine Ansprache Kohls. Der er- hebt sich verstoert, stottert eine Zeitlang verlegen herum und sagt schliesslich: "Aehmm, meine Damen und Herren, ich moechte ihnen gerne ein Zauberkunststueck vorfuehren. Ich nehme diesen Silberloeffel, stecke ihn in meine Tasche und werde ihn aus der Tasche von Genscher wieder hervorholen". Gar nicht so unschlau, der Kohl... Unterhalten sich 3 Krokodile. Sagt das Erste: Boah eh, gestern hab ich einen Amerikanischen Offizier gefressen, Leute, ich sag euch: Zaeh war der; echt unglaublich. Meint das zweite: Ach das ist ja noch gar nix, ich hab vorige Woche einen rusischen Offizier gefressen, ich sag euch, der war so hart, dass ich mir drei Zaehne daran ausgebissen hab!! Darauf das dritte: Na und? Stellt euch vor, was mir passiert ist: Vor 2 Monaten habe ich einen deutschen Offizier gefressen, der war so hohl, dass ich drei Wochen nicht mehr tauchen konnte. Vier Maenner sprachen ueber die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund koennte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhaeufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefaess giessen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Maenner stimmten darin ueberein, dass ihre Hunde gleich klug waeren. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund koennte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da frass der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf's Papier, bummste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rueckenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefaehrlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, liess sich krank schreiben und lief nach Hause. Kommt ein Mann aus der Apotheke, der Apotheker rennt Ihm hinterher: "Waren Sie das, der eben bei mir Aspirin gekauft hat?" "Ja, wass'n los?" "Ich habe Ihnen aus Versehen Strychnin gegeben." "Was iss'n da der Unterschied?" "Strychnin kostet 2,- Mark mehr."