Stirbt unser Bischoff und komm in den Himmel. Dort wird er gleich von Petrus empfangen, der in hineinschickt, damit er seine goettliche Belehrung erhaelt. Nach kurzer Zeit kommt er wieder, haelt sich die Haende an den Kopf und mur- melt nur: 'Das habe ich nicht gewusst! Das habe ich nicht gewusst!' Irgendwann dann stirbt auch der Pabst. Auch er kommt in den Himmel und Petrus empfaengt ihn: 'Auf dich haben wir schon lange gewartet! Geh gleich hinein, zur goettlichen Belehrung!' Einige Zeit vergeht, der Pabst kommt wieder her- aus. Auch er ist voellig down und sagt nur immer: 'Das habe ich nicht ge- wusst, das habe ich nicht gewusst!' Dann stirbt auch eines Tages Juergen Drewermann. Auch ihn empfaengt Petrus und schickt ihn hinein zur goettlichen Belehrung. Nach einiger Zeit kommt fix und fertig Gott heraus und sagt: 'Das habe ich nicht gewusst, das habe ich nicht gewusst!' Helmut Kohl sitzt zu Hause auf seiner Couch und ist sehr, sehr traurig. Als Hannelore nach Hause kommt, fragt sie ihn, was los sei. Darauf Helmut: "_Mein Vater ist gestorben_". Antwortet Hannelore: "Naja, er hat halt viel hinter sich und ist ein alter Mann. Komm, Helmut, ich mache dir jetzt einen Saumagen und dann bekommst du eine Flasche Wein, und dann geht es dir wieder besser." Gesagt, getan, Halmut geht es wieder gut. Hannelore geht nach draussen in den Garten. Als sie wieder hereinkommt, sitzt Helmut wieder traurig auf der Couch. Hannelore fragt ihn, was los sei. Antwortet Helmut: "Mein Bruder hat angerufen, sein Vater ist auch gestorben !" Sohnemann kommt zu Vater in's Schlafzimmer. Der hat gerade 'ne Latte, wirft aber noch schnell die Decke darueber. "Was ist das ?", fragt der Sohn. Vater weiss keine Antwort. Da faellt's ihm ein: "Ich baue ein Zirkuszelt. Geh und ruf Mutti, das Zelt waere fertig. Die weiss dann schon Bescheid." Sohn kommt zurueck: "Mutti sagt, der Baer koenne jetzt nicht tanzen. Er hat Nasenbluten. Du wuesstest dann schon Bescheid." Darauf der Vater: "Dann sag Mutti, sie moechte bitte kommen und die Vorstellung abblasen ..." Ein Vater hat drei Toechter. Als die juengste 12 wird, beschliesst er sie alle zusammen aufzuklaeren. Er bittet die aelteste zu sich ins Zimmer, zieht seine Hose runter und fragt: "Fuer was braucht man das ?" Da sagt sie: "Klar, zum bumsen" -- Alles klar, sie weiss schon bescheid. Kommt die naechste rein. "Fuer was braucht man das ?" und zeigt auf seinen Willy Da sagt sie: "Zum bumsen" -- Alles klar, sie weiss auch schon bescheid. Da kommt die juengste rein. "Fuer was braucht man das ?" "Zum pinkeln" sagt sie. - "...und fuer sonst nix ?" - fragt der Vater. Da sagt sie: "Na zum bumsen ist er ja viel zu klein" Ein 80er und eine 20 Jaehrige mieten sich im Hotel ein. 1. Tag nichts von den beiden zu sehen 2. Tag nichts von den beiden zu sehen... 3.. endlich, am 7 Tag kommt die 20 Jaehrige voellig fertig aus dem Zimmer: "Man, und ich dachte er meinte mit 40 Jahre Gespartem sein Geld..." Sagt ein Yeti zum andern: "Du, gestern hab ich Reinhold Messner gesehen !" Sagt der andere: "Nein, gibts den wirklich ??" "Haben Sie aber einen schoenen Windhund!" "Ja, und einen Ehrgeiz hat das Tier! Als ich es kaufte, war es noch ein Dackel" * * * * * * * "Ist kein guter Tag heute", murmelt der Zugfuehrer, "Erst schneide ich ich mich beim Rasieren, dann reisst der Schnuersenkel, und jetzt kommt mir auch noch der Intercity auf meinem Gleis entgegen..." * * * * * * * Ein Mann kommt am Abend nach Hause und stoehnt: "Oh, war das heute anstrengend im Buero, ich glaube, ich gehe noch eine Stunde reiten zur Entspannung". Sagt sie: "Da musst Du Dich aber beeilen, das Pferd hat schon drei mal angerufen". * * * * * * * Opa geht mit seinem Enkel durch Wald und Feld spazieren. Opa pflueckt sich einen Grashalm, und kaut darauf herum. Der Enkel: "Opa, wir bekommen bald einen neuen Mercedes". Opa: "Wieso denn?". "Papa hat gesagt, wenn Opa ins Gras beisst, kaufen wir uns einen Mercedes..." * * * * * * * "Wie viele Anschlaege schaffen Sie in der Minute?", fragt der Chef seine neue Sekretaerin. Diese runzelt die Stirn: "Brauchen Sie eine Sekretaerin oder eine Terroristin?" * * * * * * * Ein Jaegersmann zeigt seinem Besucher stolz seine Trophaeen. Da bleibt der Gast entsetzt stehen: "Mein Gott, da haengt ja der Kopf einer Frau!". Der Jaeger lacht: "Ja, das ist meine Schwiegermutter. Und sie hat bis zum letzten Moment geglaubt, sie wird fotografiert..." * * * * * * * Ein Mann sitzt, sehr traurig, auf einer Parkbank. Setzt sich ein andere dazu und fragt ihn nach seinen Sorgen. "Ach", sagt der, "mein bester Freund ist tot". "Ach Gott, wie ist das denn passiert?" fragt ihn der andere Mann. "Nun, mein Freund hat in einer Gummifabrik gearbeitet. Eines Tages brannte die Fabrik, und anstatt nach unten zu laufen, ist mein Freund aufs Dach gefluechtet. Da rief er dann um Hilfe. Aber die Feuerwehr konnte nicht helfen. Nach einigem Suchen haben Sie dann doch noch irgendwo ein altes Gummituch gefunden, in das er springen konnte". Darauf der andere: "Na, wunderbar - aber warum ist er denn nun tot?". Sagt der Trauernde: "Naja, gesprungen ist er ja, aber dann gings immer runter und rauf, runter und rauf, runter und rauf..... Nach drei Tagen haben sie ihn dann abgeschossen...." * * * * * * * "Siehst Du die Gletscherspalte dort drueben? Da ist vor einer Woche men Bergfuehrer reingefallen!" - "Und das sagst Du so ungeruehrt?" "Nun ja, er war schon etwas alt, und es fehlten auch schon ein paar Seiten. * * * * * * * "Wie fanden Sie denn das Wetter heute morgen?" "Ich mache das Fenster auf - und da war es!" * * * * * * * Unterhalten sich drei Leichenwaecher ueber ihre Arbeit: Der Erste: Neulich hatten wir wieder so ein Selbstmoeder, der Umbeding aus dem 30. Stock springen musste. Die Beiden gleichzeitig: Na und ? Der Erste: Na, wir haben drei Tage gebraucht um den den Typ aufzusammeln. Der Zweite: Ist doch gar nichts. Wir hatten einen, der wurde von einer Walze ueberfahren. Die anderen Beiden gleichzeitig wieder: Na und ? Der Zweite: Naja, wir haben fuenf Tage fuer das Aufwickeln gebraucht. Der Dritte: Ist doch gar nichts. Wir hatten letztens einen Nutte, die aus dem Fenster auf eine Parkuhr gesprungen ist. Die anderen Beiden gleichzeitig wieder: Na und ? Der Dritte: Wir haben eine Woche gebraucht, um das geile Grinsen aus dem Gesicht zu bekommen. Treffen sich zwei Floehe. "Na, wie gehts denn so?", fragt der eine. "Gar nicht -HATSCHI- gut, war 1 Woche -SCHNIEF- im Bart von einem Motorradfahrer", sagt der andere. "Ja, dass machst Du auch vollkommen falsch. Such Dir mal ne schoene Frau, und da kuschelst Du Dich in ihre waermste Stelle und schon gehts Dir wieder gut" "OK, werd ich -SCHNAUB- mal ausprobieren." Nach 1 Woche treffen sich beide Floehe wieder. "Hallo, wie gehts denn nun so?" "Ueberhaupt nicht -HATSCHI- gut." "Mann, Du hast wohl meinen Rat nicht befolgt." "Doch, hab ne schoene Frau -SCHNIEF- gefunden, mich schoen eingekuschelt, bin dann eingeschlafen, und als ich -SCHNAUB- wieder aufwachte, war ich doch schon wieder im Bart von so einem Motorradfahrer !!!" Zur Zeit, als man die ersten kleinen Handspiegel kaufen konnte, sah der Dorfdepp in einem Geschaeft einen solchen Spiegel und sagte:"Potzblitz, das ist ja mein verstorbener Vater." So kaufte er den Spiegel und guckte ihn sich jeden Morgen an. als seine Frau (welche nicht viel klueger war, als ihr Mann) ihn dabei einmal beobachtete, holte sie, sobald er den Raum verlassen hatte, den Spiegel hervor und betrachtete ihn lange und ausfuehr- lich, dann begann sie zu schluchzen und sagte:"Ich dachte mir schon, dass er mich betruegt. aber muss sie so haesslich sein?" Der Meister laesst seinen Azubi fuer ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu ueberpruefen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an: Meister: Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astloecher verkaufen ? Azubi : Ja, natuerlich. Davon haben wir jede Menge. Meister: Gut, dann moechte ich gerne mal 1000 Stueck bestellen. Azubi : Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht. Meister: Warum denn ? Azubi : Wir exportieren im Moment alles nach Amerika. Meister: Nach Amerika ? Was machen denn die damit ? Azubi : Die machen daraus die Arschl*cher fuer Schaukelpferde ! Unterhalten sich ein Amerikanischer ein deutscher und ein Italienischer Pilot wie sie bei dichtem Nebel ihre Laender wiederfinden. Sagt der Ami:Mache ich Fenster auf Hand raaus wenn ich fuehle Spitze von Empire State Building ich habe gefunden Amerika. Sagt der Deutsche:Ich Mache auch das Fenster auf wenn ich die Spitze des Koelner Domes in der Hand habe bin ich in Deutschland. Sagt der Italiener:Mache ich Fenster auf Hand Raus, Hand rein, Uhr weg Bella Italia. Kommt ein 80-jaehriger zum Arzt und klagt ueber Schmerzen am ganzen Koerper. Der untersucht ihn und verschreibt ihm Moor-Baeder. "Und die Moorbaeder helfen wirklich gegen die Schmerzen, Herr Doktor ??" "Das nicht, aber Sie gewoehnen sich schon mal an die feuchte Erde.." Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?" "Warm", sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhoehlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich moechte meinen Hotdog abbestellen!" Ein 80jaehriger hat eine Frau von 20 Jahren geheiratet. Bereits vier Wochen nach der Trauung laeuft er mit einem Trauerflor herum. Darauf angesprochen erklaert er einem Freund: "Na ja, sie ist an einer Salmonellenvergiftung gestorben."- "Kein Wunder, bei so alten Eiern!" *************************************************************************** Zwei 55jaehrige unterhalten sich. Fragt der eine:"Was hast du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?" - "Eine Gasmaske." - "Was soll das denn?" - "Nun, erstens sieht sie damit viel besser aus, zweitens merkt sie es nicht mehr wenn ich eine Fahne habe und drittens: Wenn ich ihr beim bummsen den Luftfilter zuhalte, macht sie action wie eine 17jaehrige!" Mutter ist in der Kueche und auf dem Gang spielt Fritzchen. Fritzchen spielt Eisenbahn und sagt: Alles einsteigen, kleine Arschloecher nach vorne, grosse Arschloecher nach hinten. Ganz entsetzt kommt Mutter aus der Kueche gerannt und schimpft mit Fritzchen: Ueberleg Dir mal ganz genau, was Du sagst, sonst wirst Du bestraft. Und ging wieder in die Kueche. Fritzchen wieder: Alles einsteigen, kleine Arschloecher nach vorne, grosse Arschloecher nach hinten. Die Mutter gleich wieder angerannt: Wenn Du das noch einmal sagst, wirst Du mit Stubenarrest bestraft. Also Ueberleg Dir gut, was Du sagst. Mutter gerade in der Kueche als Fritzchen wieder anfaengt: Alles einsteigen, kleine Arschloecher nach vorne, grosse Arschloecher nach hinten. Da platzt der Mutter die Geduld und schickt ihn zur Besinnung eine Stunde aufs Zimmer. Die Stunde ist um und Fritzchen darf wieder weiterspiele. Fritzchen: Alles einsteigen, kleine Arschloecher nach vorne, grosse Arschloecher nach hinten und wegen dem Arschloch in der Kueche, haben wir eine Stunde Verspaetung. Ein Schwuler geht abends im Englischen Garten spazieren und sieht einen besoffenen Penner auf einer Parkbank liegen. Der Schwule denkt: Eigentlich sieht er ja gar nicht so schlecht aus und macht sich ueber ihn her. Als er fertig ist bekommt der Schwule doch ein schlechtes Gewissen und steckt dem Penner 20DM in die Jackentasche. Am naechsten Tag wacht der Penner auf, schuettelt den Staub von seiner Jacke und hoert etwas rascheln......Am naechsten Kiosk kauft sich der Penner einen Kasten Loewenbraeu und bis zum abend ist er wieder sternhagelvoll. Kommt der Schwule wieder und sieht den Penner dort liegen, denkt sich: Eigentlich war er ja gar nicht so schlecht, macht sich wieder ueber ihn her und steckt ihm wieder 20DM in die Jacke. So geht das eine gute Woche lang, am Samstag kommt der Penner wieder zum Kiosk und der Verkaeufer fragt: Na wieder einen Kasten Loewenbraeu.... Sagt der Penner: Na danke, diesmal lieber an Kastn Paulaner.... vom Loewenbraeu tut mir in der Frueh der Arsch immer so weh.......