"He, sie !" schnautzt der Schaffner einen Fahrgast an, der gerade mit einer Bratwurst in der Hand einsteigen will, "das hier ist kein Speisewagen !" Der Fahrgast:"Weiss ich, deshalb bringe ich mein Essen ja selbst mit." Carlsen arbeitet an einem kleinen Flugplatz als Schalterchef, Flugscheinkon- trolleur, Gepaecktraeger und Maedchen fuer alles. An einem freien Wochenende wollte er selbst nach Hause fliegen. Als die Maschine gelandet war, lud er das Gepaeck und die Post aus, gab den ausgestiegenen Fluggaesten ihr Gepaeck, fertigte die Zusteiger ab, fuehrte sie zum Durchgang und geleitete sie zur Maschine. Dann schloss er seinen Schalter, verstaute ihr Gepaeck an Bord und kletterte ins Flugzeug. Als er die Tuer verriegelte, tippte ihm ein Mann, der alles mit angesehen hatte, auf die Schulter und sagte:"Also, wenn Sie das Ding jetzt auch noch selber fliegen, steige ich aus !" Schulze ist gestorben und kommt in die Hoelle. Dort sagt ihm der Oberteufel, er koenne sich von drei Raeumen einen aussuchen, in dem er die Ewigkeit verbringen wolle. Der Teufel oeffnet die erste Tuer. In dem Raum stehen Tausende armer Suender auf dem Kopf, unter sich nichts als nackter Steinfussboden. Entsetzt lehnt Schulze ab. Also oeffnet der Teufel die zweite Tuer. Dort stehen Tausende armer Suender im Kopfstand auf Holzfussboden. Schon besser, meint Schulze, aber er will noch die dritte Moeglichkeit erkunden. Der Teufel oeffnet die letzte Tuer, und Schulze sieht Tausende armer Suender mit einer Kaffeetasse in der Hand, knoecheltief in stinkendem Unrat stehen. "Der Unrat ist zwar fuerchterlich," sagt Schulze, "aber ich finde diesen Raum noch am ertraeglichsten." Er geht hinein. Hinter ihm faellt die Tuer donnernd ins Schloss. In diesem Augenblick ertoent die Stimme des Unterteufels:"Kaffeepause zu Ende, alles wieder in den Kopfstand !" Bumski fragt im Urlaub an der Suedsee einen Jungen am Strand:"Gibt es hier Haie ?" "Neee." sagt der Junge, scheint sich aber nicht sicher zu sein. Bumski springt trotzdem ins Wasser. Nach einer Weile fragt er, ob es denn hier wirklich keine Haie gebe. "Nein," sagt der Junge, "die haben Angst vor den Krokodilen aus dem Fluss dort drueben !" Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter- Laeufer:"Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen ?" "Oh ja," sagt der Laeufer, "ich ueberholte ihn sogar und blieb in Fuehrung, aber als ich micht umdrehte, war er weg !" Ein Schauspieler spielt Richard III und ruft:"Ein Pferd ! Ein Pferd ! Ein Koenigreich fuer ein Pferd !" Von der Galerie ruft jemand:"Wuerde es ein Esel nicht auch tun ?" "Sicher," ruft der Schauspieler, "kommen sie ruhig her !" Bei Radio Eriwan ging wieder einmal eine Frage ein:"Stimmt es, dass jeder, der den Roten Platz in Moskau betritt, ein Auto geschenkt bekommt ?" Radio Eriwan antwortete:"Im Prinzip ja. Nur handelt es sich nicht um den Roten Platz in Moskau, sondern um den Gorkiplatz in Kiew. Es handelt es sich auch nicht um Autos, sondern um Fahrraeder. Und die werden nicht verschenkt, sondern gestohlen !" "Mutter," sagte die Braut in spe, "meine Hochzeit muss wirklich perfekt sein. Nichts darf schiefgehen, nicht die geringste Kleinigkeit !" - "Keine Sorge, mein Kind, er wird schon kommen !" Zwei Rocker stehen im Museum fuer moderne Kunst- weil es regnet. Vor einem besonders abstrakten Bild bleiben die beiden eine Weile stehen, und da sagte der eine leise zum anderen:"Los, hauen wir bloss ab, sonst heisst es nacher wieder, wir waeren das gewesen !" Krause ist wieder mal zu spaet gekommen und erhaelt eine Standpauke vom Chef: "Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spiess zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spaet gekommen sind ?" Krause:"Nichts besonderes. Er sagte wie immer 'Guten Morgen, Herr Major' !" Fred muss immer wieder angeben: "Waehrend des Wochenendes weilte ich in London und stattete Prinz Charles einen Besuch ab." Meint sein Freund: "Ich weiss !" "Woher denn das ?" staunt Fred und kann nicht mehr aufhoeren zu staunen. "Tja, Prinz Charles hat es mir in seinem letzten Brief geschrieben..!" Eine Dame beschwert sich im Bus bei Harry:"Nehmen sie ihren Hund da weg ! Ich spuere schon die Floehe an meinem Bein !" Harry:"Karo, komm hierher, die Dame hat Floehe !" In Louisiana will ein Mann ein Funkgeraet kaufen. Der Verkaeufer stellt eines vor: "Wenn Sie hier auf diesen Knopf druecken, hat der Apparat eine Reichweite von 100 km. Mit dem zweiten bekommen Sie Verbindung ueber 3000 km, und mit..." "Gut, ich nehme es." Sagt der Mann und bezahlt. Zuhause probiert er auch gleich alles aus. Gut- mit dem ersten Knopf bekommt er Verbindung mit einem Funker am Stadtrand. Er drueckt den zweiten, und hoert prompt eine Station in Schweden. Als er den dritten Knopf drueckt, faengt das Geraet an zu qualmen. Funken fliegen. "Oh Gott !" schreit der Mann. "Am Apparat, mein lieber, was gibt's ?" Ein Junge faehrt mit dem Fahrrad zum Kino. Dort angekommen, lehnt er sein Rad an eine Mauer und haengt einen Zettel dran:'Stehlen gefaehrlich ! Dieses Rad gehoert Cassius Clay !' Als er aus dem Kino zurueckkommt, findet er nur noch den Zettel, und auf der Rueckseite steht:'Verfolgung sinnlos ! Eddy Merckx.' Krauses kaempfen beim Zelten staendig gegen Muecken. Als es dunkel wird, kommen ein paar Gluehwuermchen angeflogen. "Bloss weg !" sagt Krause, "jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen !" "Nun Oma, wie funktioniert das neue Hoergeraet ?" "Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geaendert." "Ich komme auf die Minute puenktlich," schreit die Dame den Bahnhofsbeamten an, "und trotzdem faehrt mir der Zug vor der Nase weg. Was sagen Sie dazu ?" Der Beamte ruhig:"Na, Sie werden den Zug mit Ihrem Geschrei verscheucht haben !" Ein Einbrecher stieg in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock hoerte er auf einmal eine Stimme:"Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch !" Der Einbrecher schrak zusammen und suchte mit einer Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme. Wieder hoerte er:"Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch !" Im Lichtkreis der Lampe wurde ein Papagei sichtbar. "Daemlicher Vogel !" sagte der Einbrecher, schaltete das Licht an- und erblickte einen maechtigen Dobermann, der ihn mit funkelnden Augen anstarrte. "Kaiser, fass !" Der als Sklaventreiber verschriene Chef ist krank geworden und kommt nicht ins Buero. Seine Frau ruft die Sekretaerin an. "Mein Mann hat eine Grippe und wird wohl diese Woche nicht mehr kommen. Sie koennen sich sicher vorstellen, in welcher Stimmung er ist." "Und ob," stoehnt die Sekretaerin, "die armen Bazillen !" Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schliesslich fragte er den Fremdenfuehrer:"Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf ?" "Gewoehnlich nach fuenf Scotchs." antwortete er. Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus. Etwas spaeter kam ein Penner und sagte zu ihr:"Hallo, Schatz, wie waer's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit ?" "Wie koennen Sie es wagen ?" empoerte sich die Frau, "Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen !" "Also," sagte der Penner, "was machst Du dann in meinem Bett ?" In der Grammatikstunde schreibt der Lehrer einen Satz an die Tafel:'Der Landstreicher ist Hungers gestorben.' Dann fragt er Achim:"Wo ist das Subjekt dieses Satzes ?" "Ich nehme an," sagt Achim, "auf dem Friedhof." Die Putzfrau der Bankfiliale kuendigt und sagt zum Direktor:"Sie haben absolut kein Vertrauen zu mir !" "Aber was wollen Sie denn," sagt der Direktor, "ich lasse sogar die Tresorschluessel herumliegen !" "Ja, aber keiner passt !" Einem Geistlichen wurde vor der Predigt ein Brief ueberreicht. In dem stand nur ein einziges Wort: Bloedmann. Der Gemeinde erzaehlte er davon und meinte: "Ich kenne viele Beispiele dafuer, dass jemand einen Brief schreibt und dann vergisst, ihn zu unterschreiben. Aber das ist der erste Fall, dass jemand seinen Namen aufschreibt und den Brief zu schreiben vergisst !" Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und ein Jesuit beteten zusammen, als das Licht ausging. Der Benediktiner wollte weiterbeten, er konnte es auswendig. Der Dominikaner regte ein Streitgespraech ueber Licht und Dunkel in der Bibel an, der Franziskaner schlug vor, dass alle dem Herrn fuer das Licht danken sollten, das ihnen so sehr fehlte, da wurde es wieder hell. Der Jesuit hatte die Sicherung ausgewechselt. Graf Bobby hat sich einen neuen Butler zugelegt. Als er am Morgen wie gewohnt den Speiseraum betritt, um zu fruehstuecken, stutzt er: Eine Kanne mit heissem, dampfendem Kaffee steht auf dem Tisch, ein Korb mit Broetchen, ein Block Butter, aber sonst- nichts ! "Johann !" ruft der Graf seinen neuen Butler zu sich. "Johann, kommen Sie mal her- das ist doch kein Fruehstueck ! Wenn ICH fruehstuecke, dann erwarte ich Wurst, Kaese, drei Sorten Marmelade, Knaeckebrot, Toast, zwei 3-Minuten-Eier, Tee, Milch, Orangensaft, eine Portion Cornflakes und die Tageszeitung. Haben Sie mich verstanden ?" - "Jawohl, Herr Graf." meint der Butler pikiert. Etwas spaeter wuenscht der Graf zu baden und beauftragt Johann, das vorzubereiten. Als Graf Bobby ins Badezimmer kommt, stutzt er wieder: Das Wasser laeuft, ein Handtuch liegt auf einem Stuhl neben der Wanne, ein Stueck Seife daneben, aber sonst- nichts ! "Johann ! Kommen Sie mal her- das ist doch kein Bad. Wenn ICH bade, dann hat da zu sein: Badesalz, Haarwaschmittel, Bademantel, Badeschuhe, Waschlappen, drei Handtuecher, mein Minzoel, und ich habe gern ein Radio neben der Wanne. Haben Sie mich verstanden ?" - "Jawohl, Herr Graf !" meint der arme Johann und zieht sich zurueck. Gegen Abend fuehlt sich Graf Bobby nicht wohl und ruft seinen Butler zu sich: "Johann, mir geht es nicht gut, rufen Sie bitte einen Arzt." Johann geht aus dem Haus und kommt erst nach zwei Stunden wieder zurueck. "Aber Johann !" stoehnt Graf Bobby, "wo waren Sie nur so lange ! Kommt der Arzt bald ?" - "Jawohl, Herr Graf !" sagt Johann stolz, "der Arzt, der Sanitaeter, der Anaesthesist, der Chirurg, die Krankenschwester, die Nachtschwester, der Therapheut, der Psychater, der Leichenbeschauer und der Totengraeber wissen bescheid. Die Kraenze sind bestellt, das Grab ist ausgehoben, das Krematorium ist beheizt und der Leichenwagen steht vor der Tuer !" Ein Hotelgast in Florida beschwerte sich, dass das Dach ueber seinem Bad undicht seie und verlangte nach drei Tagen, als sich immer noch nichts getan hatte, den Direktor zu sprechen. Doch der zog sich elegant aus der Affaere: "Mein Herr, bei schlechtem Wetter kann ich den Schaden nicht reparieren lassen, und wenn die Sonne scheint, eruebrigt es sich ja !" "Du hast Zucker? Wie hast Du das denn gemerkt?" "Ich hatte immer weisse Streifen in der Hose!" "Ach Du meine Guete, dann habe ich Zimt!" Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktuete auf die Theke und schnauzt: "'n doppelten Korn !" Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tuete auf die Theke und schnauzt wieder: "'n doppelten Korn !" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tuete auf die Theke und bestellt noch einen. "Aerger?", fragte der Wirt beim Einschenken. "Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der wuerde ich ja den Kopf abreissen!" "Was glauben Sie denn, was hier in der Tuete ist?"