Im Irrenhaus stirbt einer. Der Direktor ueberlegt und erlaubt den zwei Irren,
die noch am normalsten sind von allen, am Begraebnis teilzunehmen.
Die beiden werden dem Anlass entsprechend gekleidet und fahren in die Stadt
zur Beerdigung. Als sie Nachmittags wieder zurueckkommen, fragt der Direktor 
die beiden, wie es denn so war.
"Nun ja," erzaehlen die beiden, "es war alles sehr feierlich und sehr schoen. 
Nur sehr beliebt war der Tote aber nicht. Wir zwei waren die einzigen, 
die applaudiert haben, als der Sarg runter ging."


"Na, wie geht's eurem Kleinen ?"
"Danke, gut, noch 2 Raten an die Hebamme, und er gehoert uns !"


Der Kapitaen hoert, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, dass er den
Fussboden schrubben soll. Darauf bruellt der Kapitaen los: "Wir sind hier auf
einem Schiff, und hier heisst das nicht Fussboden sondern Deck, und wenn ihr
euch das nicht endlich mal merkt, dann werf' ich euch durch das kleine, runde
Fenster dahinten!"


Auf einer Galeere tritt der Chief-Drummer vor die Rudersklaven und verkuendet: 
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer euch. Die gute
Nachricht: Es gibt heute Mittag die doppelte Ration. Die schlechte Nachricht:
Der Kapitaen will heute Nachmittag Wasserski laufen."


"Mein Mann ist ein Engel!" - "Da hast du aber Glueck, meiner lebt noch!"


Schimpft der Vater, als er die Zeitung liest: "Das ist wirklich das Letzte !
Die Presse berichtet ueber die Geburt unseres vierzehnten Kindes !"
Besaenftigt ihn seine Frau: "Lass doch, das ist doch ganz normal." - "Aber
nicht im Sportteil !"


"Na, Daniel, wie war denn der Urlaub ?" - "Graesslich !  Im Hotel hatte ich
Zimmer Nummer hundert. Und vom Tuerschild war die Eins abgefallen !"


"Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben muessen. Ob das Unglueck bringt ?"
- "Nicht, wenn du so weitermachst !"


Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schaetze es zwar, wenn meine
Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du
ausgezogen hast, war unser Fraeulein Meier !"


Zwei bekannte Fernsehautoren unterhalten sich. "Aergerlich", sagt der Eine,
"gestern hat mein dreijaehriger Sohn mein letztes Manuskript zerrissen."
Darauf der Andere: "Erstaunlich, so jung und kann schon lesen !"


Ein leidenschaftlicher Angler will Eisfischen. Er hackt gerade ein Loch in die
Eisflaeche, da ertoent ploetzlich eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische !"
Der Mann geht ein Stueck weiter, schlaegt erneut ein Loch ins Eis, prompt
ist wieder die Stimme zu hoeren: "Hier gibt's keine Fische !"  Beim dritten Mal
hebt der Mann die Arme gen Himmel und ruft: "Bist du es, oh Herr ?" - "Nein, der
Platzwart vom Eisstadion !"

USA. Ein Schwarzer steht im 10. Stock eines brennenden Hochhauses.
Unten haben die Feuerwehrleute ein Sprungtuch aufgespannt, doch der
Schwarze ist skeptisch: " Wenn das Rassisten sind, dann ziehen sie sicher
das Tuch weg wenn ich gesprungen bin." 
Doch da ruft ein Feuerwehrmann: " Hey Spanier. Spring doch endlich."
Der Schwarze schoepft Hoffnung:" Die halten mich fuer einen Spanier.
Und bis sie bemerkt haben das ich schwarz bin, bin ich schon sicher
gelandet".
Er springt. Kurz bevor er auf dem Sprungtuch landet ziehen die
Feuerwehrleute das Tuch weg und rufen :" OLE' "


Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"Zwoelf Fasane, drei Rebhuehner... und ein Treiber."
Dem Baron stockt der Atem, und schnell laesst er den Mann 
ins Krankenhaus bringen. "Die paar Schrotkugeln", erklaert dort der Chefarzt,
"haetten ihm kaum geschadet, aber dass Ihre Leute ihn ausgenommen haben,
wird er kaum ueberleben !"


In einem Zugabteil sitzen eine junge Dame, eine aeltere Dame, ein
Oesterreicher und ein Bayer zusammen in einem Abteil. Waehrend einer
Tunneldurchfahrt hoert man ein lautes Schmatzen und kurz darauf ein heftiges
Klatschen. Wieder im Hellen, sitzt der Oesterreicher da mit einer
fuerchterlich dicken Backe. Was ist passiert ?  Die junge Dame schmunzelt
und denkt: 'Der hat mich mit der alten verwechselt und hat sich ordentlich
eine eingefangen.'  Die aeltere Dame denkt: 'Brav, das Maedel !  Hat Sitte
und Anstand und wehrt sich.' Der Oesterreicher denkt: 'Der Saubazi, der
elendige !  Gibt der Kleinen einen Kuss und mir schmiert sie eine.'
Und der Bayer ?  Der grinst in sich hinein und nimmt sich fest vor:
'Im naechsten Tunnel schmatz ich mir wieder auf die Hand und hau
dem Oesterreicher noch eine rein.'


Der Glaser-Azubi zu seinem ersten Kunden: "Nehmen Sie die Fensterscheibe
so mit oder soll ich sie Ihnen einschlagen ?"


Kommt ein betrunkener Berliner aus der U-Bahn-Station. Draussen trifft er
einen Freund, der ihn gesucht hatte. "Wo haste denn die janze Zeit jesteckt ?" 
fragt er Ihn. - "Keene Schimmer, bei irjendwem im Keller. Dem seine
Eisenbahn haettste mal sehen sollen !" 


"Wenn ich sterbe", sagt er zu seiner Frau, "moechte ich verbrannt werden."
"Typisch", sagt sie, "weggehen und die Asche liegen lassen."


Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt ploetzlich
eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft:
"Hilfe, man hat mich lebendig begraben !"  Gelassen tritt Hansen die Hand
wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !"


Im Flugzeug London - New York. Die tiefdekolltierte Stewardess beugt
sich ueber einen Fluggast: "Moechten Sie lieber Tee oder Kaffee ?"
Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee ?"


"Peter, was ist die Haelfte von 798 Kilo ?" - "798 Pfund !"


Der Englische Austauch-Schueler:
"Ist pruegeln und schlagen eigentlich dasselbe ?"
"Ja, sicher !"
"Und warum lachen immer alle, wenn ich sage, es hat zwoelf gepruegelt ?"


Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gaesten an der
Theke. Da geht die Tuer auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche
Champagner. Als er diese bekommen hat, laesst er den Korken knallen
und ruft laut: "Prost Neujahr !!"                          
"Was soll denn der Quatsch ?" weist ihn der Wirt zurecht.
"Wir haben OSTERN !"
"Ostern ?" stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Aerger.
So lange war ich noch nie Feiern !"


Auf dem Atlantik treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot.
Prompt faengt der Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen: "Wir haben
die besten U-Boote der Welt !  Wir waren jetzt drei Monate unter Wasser und
sind unter dem Nordpool durchgetaucht !"
Darauf muss der amerikanische Kapitaen sich natuerlich beweisen und antwortet: 
"Ha ! Wir waren sechs Monate ohne Unterbrechung unter Wasser und sind einmal
um die Welt getaucht !
Die beiden fangen an zu diskutieren, als es ploetzlich neben ihnen zu blubbern 
anfaengt. Ein total altmodisches, tangbehangenes deutsches U-Boot taucht auf,
die Luke geht auf und der deutsche Kapitaen betritt den Ausguck. "Ist der
Krieg schon vorbei ?" fragt er. Die beiden anderen lachen: "Schon lange !" Da
ruft der deutsche Kapitaen nach unten: "Maenner, ihr koennt das Bild von
Kaiser Wilhelm wieder abnehmen !"


Die huebsche Wirtin macht dem Gast das Zimmer zurecht. Sie hat wegen Zahnweh
ein Tuch um die Backe gebunden.
"Dagegen weiss ich ein gutes Mittel", sagt der Gast, und bevor sie sich wehren 
kann, hat er sie auf die Wange gekuesst.
Die Wirtin entflieht. Kurz darauf steht sie mit ihrem Mann zusammen wieder im
Zimmer.
"Meine Frau hat mir erzaehlt", sagt der Wirt hoeflich, "Sie haben so ein gutes 
Mittel gegen Schmerzen. Koennten Sie vielleicht auch mir helfen? Ich habe
Rheumatismus am Gesaess."


Neulich an der Theke:
"Was hat den der Graphologe zu deiner Handschrift gesagt ?"
"Ich sei brutal und hemmungslos !"
"Und was hast du gesagt ?"
"Ich blieb cool, ich habe Ihm die Prothese aus dem Maul gerissen und sie
zertreten."