Mueller sitzt am Tresen und saeuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn
nach dem anderen.
Es kommt wie es kommen muss - Mueller kann's nicht bei sich halten und kotzt
sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernuechtert ihn ein wenig und
ihm faellt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten
Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM
steckt Mueller in die Brusttasche des Jacketts.
Am kommenden Morgen sitzt Mueller beim Fruehstueck. Die Gattin findet die
Klamotten und tobt.
"Weisst Du" sagt Mueller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der
hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg -
da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich haette dem vielleicht in
den Arsch treten koennen. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche
geschoben, fuer die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und
bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn noch mal siehst, dann
lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat naemlich auch in Deine Hose
geschissen ..."


Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der kleine Harry seinen Vater:
"Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?"
"Die sind ihm vom vielen Daumenlutschen abgefallen."
"Und wie hat der den Unterleib wegbekommen?"


Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der
Kneipe und unterhalten sich ueber die Groesse von Flugzeugen.
Der Russe sagt:"Also wir haben ein Flugzeug, mit dem koennen wir drei
Fussballmanschaften und 10000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami:"Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem koennen
wir fuenf Fussballmannschaften und 20000 Mann Publikum transportieren !"
Der deutsche Pilot, bescheiden wie er ist, sagt nichts.
Da meint der Amerikaner laechelnd:"Sie in Deutschland haben nicht
so grosse Flugzeuge ?"
Da sagt dieser:"Doch, doch, aber ich weiss die genauen Groessen nicht.
Ich erzaele Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da ueber den Atlantik und hoere ploetzlich ein Geraeusch.
Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:`Du Anton, schnapp Dir
mal den Kaefer und fahr in die linke Tragflaeche !` Der kommt nach einer 
halben Stunde zurueck und sagt: `War nix.` Ich darauf `Dann fahr mal 
weiter in die rechte Tragflaeche !` Anton kommt nach ner halben Stunde, 
sagt: `War auch nix !` Ich: `Also gut, schnapp Dir mal den Porsche und 
fahr ins Heck !`
Anton kommt nach vier Stunden zurueck, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
`Es ist unwahrscheinlich, was Du fuer ein Gehoer hast. Da hat doch
tatsaechlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist
eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe !`"

 
     
"Kannst Du nicht einmal den Wasserhahn reparieren ?"
"Das mache ich morgen."
"Morgen, morgen, alles willst du morgen machen."
"Du hast recht, das schaffe ich morgen sowieso nicht alles, also mache ich es
naechste Woche !"
 
 
Ein Fakir kommt in eine Eisenwarenhandlung und verlangt 500 Naegel.
"So viele !" wundert sich der Verkaeufer.
"Ja, meine Frau will die Betten neu beziehen."
 

Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht-froehlichen Nacht
nach Hause. Ihm ist so schlecht, dass er sich in die Muelltonne
uebergeben will. Als er den Deckel oeffnet, sieht er in dem
Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat,
ein Gesicht....
Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und 
telefoniert die Polizei herbei:
"Kommen Sie bitte schnell, in meiner Muelltone sitzt einer."
Mit quitschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten.
Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, oeffnet die Tonne,
blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu:
"Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns...!"


Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht
Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das haettest Du mir auch gleich sagen
koennen, dass Du singst.... Ich oele seit einer halben Stunde die
Gartentuer !"


In einer mitteldeutschen Bierkneipe animiert ein STASI Spitzel seinen
Tischnachbarn zum erzaehlen politischer Witze. Dieser faellt auch prompt 
darauf herein und faengt an zu erzaehlen:
"Kennst Du den Unterschied zwischen Erich Honnecker und diesem Bier ?"
"Nein, erzaehl mal !"
"Das Bier ist fluessig und Honnegker ist ueberflussig."
Darauf der Spitzel (seinen Ausweis zueckend):
"Kennst Du den Unterschied zwischen diesem Bier und Dir?"
"NEIN!"
"Das Glas Bier bleibt hier und Du kommst mit!"
Der Mann sitzt seine Haftstrafe ab und kommt nach langer Zeit wieder in diese
Kneipe. Er trifft wieder auf den Spitzel, der abermals versucht ihn zu
politischen Witzen zu animieren indem er ihn fragt:
"Na, kennst Du den Unterschied zwischen Honnecker und einem Schwein ?"
"Hoer auf, fuer mich gibt es ueberhaupt keine Unterschiede mehr......"


Was ist der Unterschied zwischen MARX und MURKS?
- Marx ist die Theorie!


"Ich nenne meinen Mann immer `Zuckerstueckchen` !" sagt eine Frau zur anderen.
"Ist er denn so suess ?" fragt diese. "Nein," antwortet die andere,
"so raffiniert !"


Er liegt nach einem vergnuegten Abend neben seiner Geliebten im Bett und
raekelt sich, als sie ihn sanft wachkuesst. "Guten Morgen, Schatz !  Es ist
gleich eins, und diese Nacht geht doch mein Flug. Soll ich uns Fruehstueck 
machen ?"  Er richtet sich auf und stutzt: "Ein Uhr ?  Verdammt- meine Frau 
ist bestimmt schon zurueck und wartet auf mich !"  Sie sagt:"Oh nein, da 
muessen wir uns was einfallen lassen- nur was ?"  Da fragt er:"Ich weiss 
schon was- hast Du ein Stueck Kreide im Haus ?"
Tatsaechlich findet sich in einer Schublade noch ein Stueck Kreide. Die
steckt er sich hinter das Ohr und marschiert nach hause. Tatsaechlich erwartet
ihn seine Frau schon. "Na, wo waren wir denn wieder ?"  "Ja-" meint er
verlegen, "ich war mit meiner Geliebten fein Essen, und hinterher waren wir
beide noch bei ihr in der Wohnung- da hab ich einfach die Zeit vergessen !"
"Ach komm, hoer schon auf" sagt sie da, "mit Deinen Phantasiegeschichten.
Kegeln warst Du doch wieder, hast ja sogar noch die Kreide hinter dem Ohr !"


Zwei Maenner sitzen im Warteraum einer Entbindungsklinik. Der eine sitzt
seelenruhig in einem Sessel, der andere wandert ruhelos hin und her.
Fragt der Ruhige: "Na, ist das Ihre erste Entbindung?"
"Ne,ne." sagt der Wanderer "Wir haben schon Kinder."
"Warum dann so nervoes?"
"Nun, beim ersten Mal hatte meine Frau 2 Stueck Kuchen zum Fruehstueck
 und bekam Zwillinge, beim naechsten Mal ass sie 3 Broetchen und bekam
 Drillinge..."
"Und..."
"... und heute morgen verschlang sie ein Dutzend Eier!!!!!!!!!"


Ein Mann betritt das Bahnabteil und nimmt umstaendlich Platz. Kaum faehrt der
Zug, fragt er seinen Nachbarn:
"Duerfte ich sie bitten, meinen Fuss auf den Platz neben Ihnen zu legen !"
Voll Mitleid wird der Bitte sofort entsprochen. "Ist es gut so ?"
"Ja, danke."
Etwas spaeter meint der Mann: "Wuerden Sie mir aus dem Speisewagen eine
Flasche Bier holen?"
Teilnahmsvoll fragt der Mitreisende: "Fussleiden ?"
Darauf die kurze Antwort: "Nein, Ferien."


"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus ?" will der Wirt von seinem
Stammgast wissen.
"Den Artikel ueber den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie
staendig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel ?"
"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."


Der Strassenkehrer schlaegt mit seinem Besen eine Schnecke
tot. "Warum tust du das ?" fragt sein Kollege empoert.
"Weil das aufdringliche Biest mich schon den ganzen Tag
verfolgt."


Ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen eine Aufgabe gestellt:
Sie sollen ein Ei braten.
Der Ingenieur geht zum Kuehlschrank, nimmt ein Ei raus, stellt die Pfanne auf
den Herd, macht ihn an, schlaegt das Ei in die Pfanne - Aufgabe geloest!
Der Mathematiker loest das Problem auf die gleiche Weise mit dem
gleichen Erfolg.
Jetzt wird die Aufgabe geaendert, der Kuehlschrank steht nun im Keller.
Der Ingenieur geht in den Keller, nimmt ein Ei aus dem Kuehlschrank, geht 
wieder nach oben und schlaegt es in die Pfanne. Aufgabe geloest!
Der Mathematiker geht in den Keller, schleppt den Kuehlschrank nach oben 
und hat das Problem somit auf ein bekanntes zurueckgefuehrt.


Der Studienrat inspiziert die 4. Klasse einer kleinen Grundschule.
Er fragt ein kleines Maedchen in der ersten Reihe:
"Kannst Du mir denn schon ein Hauptwort nennen?"
"Scheisse!"
Der Studienrat ist sichtlich pikiert.
Er stellt einem kleinen Jungen die gleiche Frage.
"Hurenbock" ist die Antwort.
Voellig entsetzt wendet er sich an den Lehrer.
Dem ist das ganze total peinlich.
Mit hochrotem Kopf stammelt er:
"Ich bin untroestlich, Herr Studienrat. Ich weiss beim besten Willen nicht, 
woher diese kleinen Arschloecher diese Ausdruecke haben!"


Ein amerikanischer General klaert seine Truppen vor der Militaeroperation im Irak auf:
"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid hoeflich zu den 
Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schiesst nicht 
auf weisse Kuehe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr grosse 
Pyramide seht, dann steht sie moeglicherweise unter Denkmalschutz, also 
Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte,
Afrika sei groesser als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben."


Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, 
der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent moechte ihn natuerlich 
vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?" 
will ev vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt 
er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort 
mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Hoehe von 2 Mio. Dollar ebschliessen 
ueber die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten]
Der Kaeufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: 
"Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: 
"Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" "Haa!" schreit der Kaeufer 
"Wusste ichs doch das er net alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestuerzt, ueberlegen und geben dann die Frage 
nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet laenger und druckt: 
"Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"


Paul gibt an wie zehn nackte Neger: "Stell Dir vor, zu Hause habe
ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen !"
"Na und ?", meint Siggi, "ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Waehrungen..."

 
Im Kloster wird gebaut. In der Kueche bleibt jede Menge Suppe uebrig. Die
Oberin schickt die Kuechenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an
die Arbeiter zu verteilen. Ueberlegt die Schwester: "Bevor ich den Arbeitern 
die Suppe gebe, moechte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht."
Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: "Kennen Sie den Pontius
Pilatus ?" Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus ?"
"Warum ?" toent es zurueck. "Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen !"


Ein Arbeitsloser geht zum Arbetsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma
bekommt, die Arbeitskraefte sucht. Am naechsten Tag erscheint er jedoch
wieder auf dem Arbeitsamt. "Und", fragt ihn der Beamte, "was war es 
diesmal? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt?" 
"Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hinkam, hing da ein Schild,
'Arbeitskraefte beiderlei Geschlechts gesucht'. Jetzt frage ich Sie, wer
hat denn das schon?!"


Ein Malermeister benoetigt dringend einen neuen Tapezierer und geht 
deswegen zur Arbeitsvermittlung. Der Arbeitsvermittler sagt: 
"..also einen Taperzierer haben wir im Moment nicht, nur einen 
Landstreicher, einen Lehrer und einen Freuenarzt." 
Der Malermeister nimmt alle drei- vielleicht kann man ja einen von 
denen gebrauchen, denkt er sich. 
Nach einigen Tagen ruft die Arbeitsvermittlung an und fragt wie es 
denn so laeuft. Der Meister erstattet Bericht: 
"Also den Landstreicher, den habe ich sofort wieder gefeuert !  Der  
wollte denn ganzen Tag nichts schaffen, hat auf der faulen Haut  
gelegen und staendig nur gesoffen !  
Den Lehrer habe ich auch wieder entlassen. Der wollte gleich 14 Wochen  
Urlaub im Jahr. 
Aber der Frauenarzt- Das ist ein Spitzenmann !  
Letztens zum Beispiel war ein Kunde nicht zu hause, und da hat er die  
ganze Wohnung durch den Briefkasten tapeziert !!!"