Gesammelte Werke aus Playboy-Heften eingescannt. ========== Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich waere durchaus bereit, fuer eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben." Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde spaeter hat er sie schon kraeftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh Leine !" "Sag mal, spinnst du?" will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt ...." "Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 imJahr, das sind 3000 im Monat.Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier." ========== Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasanen, 15 Rebhuehner, 28 Hasen eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln haetten ihm kaum geschadet", erklaert der Chefarzt. "Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird kaum ueberleben." ========== Er hat sie in einer Diskothek kennengelernt und faehrt sie nach Hause. Auf einem Waldweg bleibt der Wagen stehen. "So 'n Mist. Kein Benzin mehr." Sie oeffnet die Handtasche und zieht ein kleines Flaeschchen heraus. Darauf er : "Prima. Du denkst ja an alles. Ist das Cognac ? OderWhisky ?" "Nein. Aral." ========== Letzte Worte eines Holzfaellers: ,Baum faellt!' ========== "Haben Sie Lust, um eine Flasche Champagner zu wetten?" fragt Hofmann den Barmixer. "Ich kann jedem Mann eine Erektion verschaffen, wenn ich mit den Fingern schnippe. Und wenn ich anschliessend pfeife, ist alles vorbei" Der Barmann haelt dagegen und muss erleben wie sich bei einem ahnungslosen Gast die Hose woelbt. Ploetzlich hat er eine Idee und winkt einen hageren Greis an die Theke, der muede heranschlurft. Hofmann schnippt laessig mit den Fingern. Der Alte bekommt einen Mordsstaender und zieht ueberraschend einen Revolver aus Tasche : "Wenn du jetzt pfeifst, knall' ich dich ab." ========== "Immer, wenn du Lust hast", sagt Robert zu seiner neuen Freundin, "ziehst du einfach zwei-, dreimal an meinem Pimmel." "Und wenn ich keine Lust habe ?" "Dann ziehst du 50- bis 60mal." ========== Waehrend der Hoteldiener das Gepaeck ins Zimmer bringt, weil die Ehefrau auspacken will, macht ihr Mann einen Spaziergang. In der Naehe des Hotels spricht ihn ein Maedchen an und verspricht ihm fuer 100 Mark alle Freuden dieser Erde. "Tut mir leid", sagt er, "ich habe keine 100 Mark einstecken", und geht weiter. Spaeter macht der Ehemann mit seiner Frau einen Spaziergang. Und da steht das Maedchen wieder an der Ecke. Aufmerksam mustert sie die Ehefrau und zischt: "50 Mark haste wohl einstecken gehabt." ========== Der Quizmaster wird operiert. Als er aus der Narkose erwacht, sagt die Krankenschwester: "Das ist ja prima gelaufen." "Und wie hoch war die Sehbeteiligung?" ========== "Verdammt, wo ist mein Pferd?" bruellt der Cowboy quer durch den Saloon. "Wenn mein Pferd nicht sofort wieder da ist, passiert dasselbe wie damals in Santa Fe!" Die anderen Gaeste zucken zusammen. Es vergeht keine Minute, und das Pferd steht wieder an seinem Platz. "Was ist denn damals in Santa Fe passiert?" fragt der Barkeeper hinter vorgehaltener Hand den Cowboy. "Da bin ich zu Fuss weitergegangen." ========== Und dann war da noch die Putzfrau, die in ihrer Kuendigung schrieb : "Ich kehre nie wieder." ========== "Mein Gott, wie konnte das denn passieren?" fragte der Arzt den Mann, der mit schweren Brandwunden an beiden Ohren eingeliefert wurde. ein T "Ach, ich war gerade dabei, meine Hemden zu buegeln, als das Telefon klingelte. Und da hab ich mir aus Versehen das Buegeleisen ans Ohr gehalten:" "Ja, aber die andere Seite?" "Na, ich musste doch den Notarzt anrufen." ========== Frischverheiratet und doch frustriert ist die Frau, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest. Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen." Am naechsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an. Die Tochter ist zerknirschter denn je. "Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt." "Na, ist doch prima, und warum bist du unzufrieden?" "Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblaettert." ========== "Zum Fruehstueck brauche ich nur drei Dinge", erklaert der Junggeselle seiner neuen Haushaelterin, "eine Flasche Whisky, eine Schachtel Kekse und einen Hund." "Einen Hund? Wieso denn einen Hund?" "Irgendwer muss doch die Kekse fressen." ========== Pia beim Anwalt: "Gestern fand ich in der Nachttischschublade meines Mannes einen Buestenhalter. Jetzt reicht's mir, ich will mich scheiden lassen." "Aber warum denn? Wenn der BH nur rumlag, beweist das doch, dass ihr Gatte ihn nicht getragen hat. Und das ist fuer einen Mann nichts Ungewoehnliches." ========== An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will. Der Chauffeur stoesst einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?" will der Passagier wissen. "Sie haben mich zu Tode erschreckt, Mann. Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen." ========== Kommt eine abgetakelte Nutte mit einem Papagei auf der Schulter in die Bar: "Hoert mal her,Jungs. Wer mir sagen kann, was das hier fuer ein Tier ist, darf es umsonst mit mir machen." "Ein Krokodil?" "Na ja, das will ich mal grade noch gelten lassen." ========== Lange betrachtet sich die Ehefrau im Spiegel: "Ha, dieses Ungeheuer gonne ich ihm!' ========== Vor dem 30-Kilometer-Marsch laesst der Oberst die Kompanie antreten: "Eine gute und eine schlechte Nachricht, Maenner! Zuerst die gute: Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann." Alles freut sich. "Und jetzt die schlechte: Der Gefreite Thielemann faehrt vorne auf dem Kuebelwagen mit." ========== Er: "Schon mal was vom 60-Sekunden-Orgasmus gehoert?" Sie: "Noe." Er: "Hast du mal 'ne Minute Zeit?" ========== In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstuermer ist Vater von Zwillingen geworden." Der Mannschaftskapitaen: "Da ist ihm ein schoener Doppelpass gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Aber vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit unseres Libero." ========== Sagt der Millionaer zu seinem Sohn: "Tut mir leid, heute brauche ich Wagen und Chauffeur selber." "Und wie komm' ich dann in die Schule?" "Warum kannst du nicht ein Taxi nehmen, wie die anderen Kinder auch?" ========== Und dann war da noch der Mann, der's mal so bei einem Maedchen probierte: "Entschuldige,ich schreibe gerade an einem Telefonbuch. Kannst du mir mal deine Nummer geben?" ========== Ein Gorilla ist aus dem Zoo ausgebrochen. Zwei Waerter haben ihn wieder eingefangen, und bringen ihn auf dem kuerzesten Weg zurueck - quer durch's Rotlichtviertel. Auf einmal geht in einem Haus ein Fenster auf. Eine Blondine mit super T***** leht sich raus: "Ich brauch Liebe, ich brauch Liebe!" Das laesst sich der eine Waerter nicht zweimal sagen. Sie zeigt ihm eine Tafel und ein Stueck Kreide: "Fuer jede Nummer ein Strich". Er schafft drei Striche. Kaum ist er wieder draussen, geht das Fenster wieder auf: "Ich brauch Liebe, ich brauch Liebe!". Der zweite Waerter versucht sein Glueck, er schafft fuenf Striche auf der Tafel. Kaum ist er wieder draussen toent es schon wieder: "Ich brauch Liebe, ich brauch Liebe!". Jetzt schicken die beiden den Gorilla rein. Der kommt und kommt einfach nicht wieder raus. Als die beiden Waerter gerade nachsehen wollen, geht das Fenster auf, der Gorilla schaut raus: "Ich brauch Kreide, ich brauch Kreide".