Der Streifenwagen stoppt neben einer nackten Frau,
die zitternd an der Autobahn steht.
"Ich bin im Auto vergewaltigt und anschliessend rausgeworfen worden."
"Was war das fuer ein Wagen?' fragt einer der Polizisten.
"Ein blauer Opel, Baujahr 1977 oder so."
"Und wie war die Nummer?"
"So schlecht nun auch wieder nicht."
==========
"Herr Doktor, ich hab gerade neunmal hintereinander niesen muessen.
Was sagen Sie dazu?"
"Gesundheit, Gesundheit, Gesundheit, Gesundheit,
Gesundheit, Gesundheit, Gesundheit, Gesundheit, Gesundheit!"
==========
Im Dschungel. Drei Forscher werden von Eingeborenen ueberwaeltigt
und in deren Dorf verschleppt. Dort werden sie dem Haeuptling vor gefuehrt.
"Ihr koennt waehlen", sagt der,"Tod oder Bongo- Bongo?"
"Bongo-Bongo", entscheidet sich der erste Wissenschaftler.
Ein Dutzend Eingeborenenfrauen stuerzt sich auf ihn und verschwindet mit
ihm in einer Huette. Fuer die beiden anderen vergehen bange Stunden.
Endlich schleppt sich ihr Kamerad mit letzter Kraft aus der Huette und faellt
in Ohnmacht.
"Immer noch besser als tot", denkt sich der zweite und waehlt ebenfalls Bongo-Bongo.
Mit ihm geschieht das gleiche. Nach etlichen Stunden wird er total zerschunden
und besinnungslos ins Freie getragen.
"Bevor ich mich so quaelen lasse", ueberlegt der dritte Forscher,
"will ich lieber sterben." Und als die Reihe an ihn kommt,
entscheidet er sich fuer den Tod.
"Greift ihn!" befiehlt der Haeuptling. "Tod durch Bongo-~Bongo !"
==========
Sagt der Hahn zum Huhn: "Wie moechtest du dein Ei heute?"
==========
Als sich eine Frau im piekfeinen Restaurant nach der Serviette bueckt,
kullern ihr die Brueste aus dem Dekollete. Eilfertig sprintet ein
junger Kellner herbei, um die gewaltige Oberweite wieder in
den Ausschnitt zurueckzustopfen. Anschliessend nimmt ihn der Oberkellner
beiseite: "Mann, Sie haben Ihre Ausbildung wohl in 'nem Wartesaal gemacht.
Wir benutzen in einem solchen Fall zwei vorgewaermte Loeffel."
==========
Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustuer
weckt den Landarzt. Schlaftruken fragt er:"Was gibt's?"
"Was verlangen Sie fuer einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof,
ungefaehr sieben Kilometer von hier?"
"20 Mark."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage
und laesst sich von seinem naechtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?'
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit
kein Taxi auftreiben."
==========
Alte Chirurgenweisheit: "Operiert wird, was auf Tisch kommt!"
==========
Ruediger wirft sich in Schale, zieht seine neuen Lackschuhe an und
schlendert in die Disco. Nach und nach fordert er die Maedchen zum
Tanzen auf. Ein kurzer Blick auf die Lackschuhe, und er sagt jeder,
welche Farbe ihr Hoeschen hat.
Gudrun bekommt das mit, verschwindet rasch in der Toilette, zieht ihr
Hoeschen aus und laesst sich von Ruediger auffordern.
Der bekommt einen fuerchterlichen Schreck.
"Noch nie 'n Maedchen ohne Hoeschen gesehn?" fragt Gudrun.
"Doch, aber ich dachte schon, meine neuen Lackschuhe haetten Risse bekommen."
==========
"Wenn Sie beide abstreiten, der Vater des Kindes zu sein", erklaert der Richter,
",dann muessen Sie sich einen Bluttest unterziehen."
Als sie wenig spaeter das Labor verlassen, fragt der eine den anderen:
"Na, wie sieht's aus ?"
"Ausgezeichnet. Der Arzt hat das Blut aus dem falschen Finger abgenommen."
==========
Hoeber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk
stoppt er neben einer aufregenden Blondine.
"Na Kleiner", haucht sie ihm entgegen, "wie waer's mit uns beiden?"
"Wieviel?"
"Hundert."
"Okay."
Kaum ist das Maedchen zu ihm in den Wagen gestiegen, legt Hoeber
ihr Handschellen an. "Moment mal", sagt die Kleine.
"Fuer Extras nehm ich noch mal 'nen Hunderter."
==========
Zwei Schweizer Jaeger verirren sich nachts im  Wald.
"Gib doch' einen Schuss ab", schlaegt der eine vor.
"Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schiess noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuss!" draengt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schuetze,
"das war mein letzter Pfeil."
==========
Schneider bumst seine Sekretaerin im ehelichen Schlafiimmer.
Ploetzlich geht die Tuer auf, und seine Frau steht neben dem Bett.
Schneider zu seiner Sekretaerin: "Liebling, darf ich vorstellen -
meine Frau, das alte Klatschmaul. Morgen weiss. wieder das ganze Haus, dass
wir was miteinander haben."
==========
Die letzten Worte des Disco-Tuerstehers: "Nur ueber meine Leiche."
==========
Kennen sie den Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Franzoesin?
Der Tankwart kann blasenfrei zapfen.
Aber die Franzoesin kann nicht zapfenfrei blasen.
==========
Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch.
"Nichts gegen die Spesen fuer das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich
eigentlich dachte, Sie haetten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier:
Beratung bei Arbeitsessen - 50 Mark?"
"Erinnern Sie sich denn nicht mehr?" will der Anwalt wissen,
"da habe ich Ihnen doch zu den geduensteten Krevetten in Madeira geraten."
==========
Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswaerter zum Direktor:
"Sie werden mit mir zufrieden sein - ich habe schon zwei
Rembrandt und einen Botticelli verkauft."
==========
Im Restaurant. Eine aeltere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage
schwaecher zu stellen. Nach wenigen Minuten faechelt sie sich mit der
Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:
"Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas hoeher stellen koennten ..."
"Aber gern."
Kaum fuenf Minuten spaeter: "Mich froestelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
"Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervoes ?"
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben ueberhaupt keine Klimaanlage."
==========
Gehst du mit, einen trinken?"
"Nein, ich bin auf dem Weg zu meiner neuen Freundin. Wir wollen Friseur spielen."
"Wie geht das denn?"
"Ganz einfach: waschen, legen, buersten."
==========
Ploetzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem
winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kraefte nachlassen, blickt er
verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
?"r Bergsteiger each kurzem Uberlegen: "Ist da noch jemand?"
==========
Und dann war da noch die Frau, die jahrelang im Eros-Center gearbeitet
hatte, bevor sie erfuhr,dass ihre Kolleginnen Geld dafuer bekommen.
==========
Aufgeregt laeuft ein Student durchs Wohnheim.
"Was ist denn los, Helmut?" will ein Kommilitone wissen.
"Mir hat einer geschrieben und gedroht: Er erschiesst mich,
wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse."
"Dann vergiss doch das Maedchen."
"Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern."
==========
Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt.
"Soeben erreicht uns noch eine Meldung:
Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezaehnen."
==========
Der US-Soldat auf Posten in Grenada, umgeben von Palmen, Sonne, Sand und Meer.
Und von den allerschoensten Maedchen. Eines Tages schreibt er seiner Frau:
"Schick mir bitte ein Akkordeon. Ich will es spielen lernen, damit ich
nicht auf dumme Gedanken komme."
Nach vier Wochen erhaelt er das Instrument. Monate spaeter gibt's Heimaturlaub.
Der Soldat umarmt seine Frau und japst: "Lass uns sofort ins Bett gehen."
"Alles zu seiner Zeit. Erst will ich hoeren, wie du Akkordeon spielst."
==========
Ein Oesterreicher wird gefragt: "Wissen Sie eigentlich, was ein Vakuum ist?"
"Ich habe es zwar im Kopf. Aber im Moment faellt es mir nicht ein."
==========
Wyatt Earp bumst in der Wohnung ueber dem Saloon Kitty, die blonde Frau des Wirts.
Sein Pferd hat er unten so angebunden, dass er sich in Westernmanier mit einem
Sprung in den Sattel davonmachen kann, falls der Ehemann unerwartet hochkommt.
Ploetzlich klopft es. Wyatt springt aus dem Fenster, und Kitty oeffnet die Tuer.
Draussen steht das Pferd:
"Ich wollte Wyatt nur sagen, dass es zu regnen angefangen hat. Ich warte im Saloon."
==========
Was haben ein Telefonbuch und ein Pornofilm gemeinsam?
  Viele Nummern, aber keine Handlung.
==========
Schauplatz: eine kleine Kneipe in Ost-Berlin.
Zwei Maenner unterhalten sich. Fragt der eine:
"Kennen Sie den Unterschied zwischen Bier und Honecker?"
"Nein."
"Bier ist fluessig, und Honecker ist ueberfluessig."
Darauf der zweite: "Kennen Sie den Unterschied zwischen dieser Theke und Ihnen?"
"Nein."
"Die Theke bleibt hier, und Sie kommen mit."
==========
Woran erkennt man, dass es eine Frau mitjedem treibt?
  Am Praeservativ-Automaten im Schlafiimmer.
==========
Rekruten treten zum Kuechendienst an.
"Schuetze Hartmann, bei wieviel Grad kocht Wasser?"
"Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier."
"Falsch. Bei 90 Grad."
Drei Tage spaeter nimmt der Vorgesetzte den Soldaten beiseite:
"Sie hatten recht, Hartmann.Ich hatte das mit dem rechten Winkel verwechselt."
==========
Besuchstag im Untersuchungsgefaengnis. Ein altes Muetterchen sitzt ihrem Sohn gegenuber:
"Haettest du doch nur auf mich gehoert, mein Junge. Wie oft habe ich dir ins Gewissen
geredet? Wie oft habe ich dich angefleht, endlich die rostige Knarre wegzuwerfen
und dir ein modernes Schnellfeuergewehr zu kaufen?"
==========