Old Shatterhand, Winnetou und ein Ostfriese sitzen am Lagerfeuer. Ploetzlich raschelt es im Gebuesch. Old Shatterhand sieht nach. Es knallt. Old Shatterhand kommt zurueck und setzt sich schweigend ans Feuer. Fuenf Minuten spaeter - wieder ein Geraeusch. Diesmal verschwindet Winnetou im Unterholz. Wieder ein Knall. Auch Winnetou nimmt wortlos Platz. Als es erneut raschelt, steht der Ostfriese auf. Ein Knall - und noch ein Knall. Darauf Old Shatterhand zu Winnetou: ,Hab ich doch gleich gewusst, dass der Idiot zweimal auf die Harke tritt.' ========== Was haben ein Ehemann und sein Nebenbuhler gemeinsam? Die Frau. ========== Und warum wollen Sie sich scheiden lassen?' will der Anwalt von seiner Mandantin wissen. .Weil mein Mann sich jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt.' ,Aber das ist doch kein Scheidungsgrund. Ich nehme auch fast immer Akten aus dem Buero mit, um mich daheim auf Gerichtsverhandlungen vorzubereiten.' ,Das wuerde ich ja noch einsehen. Aber mein Mann ist Callboy.' ========== BIigitte zu ihrer Freundin Helga: ,Trau keinem Mann ueber Dreissig.' ,Warum denn nicht?' ,Weil davon mindestens zehn Zentimeter gelogen sind.' ========== Musst du denn noch immer auf Kruecken gehen?" fragt ein Freund mitleidig einen andern. ,,Pst, nicht so laut", raunt der Gefragte, ,,mein Arzt sagt zwar 'nein' -- aber mein Rechtsanwalt sieht diese Sache ganz anders !" ========== Kuschel haelt die Zeit fuer gekommen, sich nun zu verheiraten. Raet ihm ein Freund: ,,lch haette etwas fuer dich. Sie arbeitet in meiner Abteilung. Ein Maedchen wie ein Bild." -- Es kommt zur Begegnung. Spaeter meint Kuschel zu seinem Freund: ,,Du sagtest, sie saehe aus wie ein Bild...?!" -- ,,Augenblick", unterbricht der Freund", hat Picasso etwa keine Bilder gemalt?" =========== F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wjr haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen !" Kontrollraum an FLX 30: ,,Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!" ,,Wir stehen auf der Landebahn 2 und moechten wissen, wann der Tankwagen kommt!" ========== Auf einer Party steht sich ploetzlich das Ehepaar gegenueber, das sich seit Beginn des Abends nicht mehr gesehen hatte. Die Frau mustert ihren Mann und sagt dann geringschaetzig:,,Mein Gott, wie sechs Whisky dich veraendern koennen!" -- ,,lch habe nicht einen einzigen Whisky getrunken" , protestiert er. ,,Du nicht, aber ich!" ========== Wie ich hoere, hast du einen neuen Job?" -- ,,Ja, ich helfe den Maedchen vom Club Ramona beim Umziehen -- fuer 100 Mark in der Woche." -- : ,,Was? So wenig?" -- ,,Ja, mehr kann ich nicht aufbringen!" ========== Frau Kruse kauft im feinsten Delikatessengeschaeft ein. Zum Schluss sagt sie zu der Verkaeuferin: ,,Und nun geben Sie mir noch ein halbes Pfund von dem 'English spoken'!" ========== Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich laut lachen." -- ,,lnteressant, und wie schaffen Sie es dann, sich zu rasieren?" ========== Thomas, das darst du nicht", schimpft die Mutter mit ihrem Sohn, als der sich mit der Puderquaste durchs Gesicht faehrt. ,,Warum denn nicht? Nur Damen duerfen sich pudern, Jungen muessen sich waschen!" ========== Gespraech bei der Party: ,,Vorhin hat der Herr dort drueben behauptet, noch seinen Ur-ur-ur-Grossvater gekannt zu haben. Das ist doch unmoglich. Er Iuegt!" ,,Nein, er Iuegt nicht -- aber nach dem dritten Glas faengt er immer an zu stottern!" ========== Ein Wachhund zum andern: ,,Hoerst du nichts?" -- ,,Doch." -- ,,Und warum bellst du dann nicht?" -- ,,Na, dann hoere ich doch nichts mehr!" ========== Anruf beim Wasserwerk: ,,Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den Verenstausfall?" -- ,,Wer spricht denn da?" -- ,,Mueller, der Weinhaendler!" ========== Der Arzt fragt den kleinen Markus:,,Hattes du schon einmal Beschwerden mit den Ohren?" -- ,,Ja, sie sind immer im Weg, wenn ich den Pullover anziehe!" ========== Luise liegt im Hotelzimmer und kann nicht schlafen, weil ihr Zimmernachbar fuerchterlich schnarcht. Luise klopft an die Wand -- kein Erfolg. Sie klopft und klopft vergebens. Erst gegen Morgen schlaeft sie ermattet ein. Beim Fruehstueck wird sie von einem Herrn angesprochen: ,,Entschuldigen Sie, Ihr Klopfen habe ich selbstverstaendlich gehoert, aber wissen Sie, ich war doch schon zu muede, um noch herueberzukommen!" ========== Sagt ein Schotte zu seiner Freundin: ,,Was du fuer huebsche Finger hast, Liebling. Versprich mir, dass du sie niemals durch irgendwelche Ringe verunzieren wirst!" =========== Das Punker-Girl fragt die Verkaeufein im Kaufhaus: Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?" ========== Die Tante fragt ihren kleinen Neffen,ob er krank sei, weil er so blass aussieht. Darauf der Kleine: ,,Das ist nicht krank, sondern sauber!" ========== Sie beim Frauenarzt - "ich kann einfach keine Kinder bekommen, Herr Dokor..." Er: Ziehen Sie sich bitte aus und legen sie sich dort hin... Sie verlegen: oh pardon , Herr Doktor - aber das erste Kind haette ich schon gerne von meinem Mann... Treffen sich zwei Maenner im Himmel.... Mann 1: Woran bist Du denn gestorben ? Mann 2: Tja ich bin erfroren, und woran lags bei dir ? Mann 1: Tja ich starb vor lauter Glueck Mann 2: Wie kann man den an Glueck sterben ? Mann 1: Tja ich kam eines Abends nach Hause und glaubte meine Frau haette nen Liebhaber, allso sah ich aufm Balkon, unterm Bett, im Schrank und im WC nach, aber da war keiner.... Da bekam ich vor lauter Erleichterung nen Herzinfakt.... Mann 2: Mensch bist Du ein Idiot, haettest de im Kuehlschrank gekuckt koennten wir beide noch leben.....