Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub. Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie ploetzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt auf dem Ruecken und schlaeft. Ueber das Gesicht hat er sich eine Zeitung gelegt. Da faellt ihr auf, dass der Gute eine Erektion hat. Weil ihr das ein bischen peinlich ist und sie ihren Bekannten nicht so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein Glied ab und geht weiter. Einige 100 m weiter trifft sie sie Ihre Freundin und spricht: "Du, Erika. Da hinten liegt dein Mann. Lauf' mal schnell hin, es steht was fuer dich in der Zeitung !" Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich moechte um die Scheide ihrer Tochter anhalten." - "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau !" - "Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber !" In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgefuehrt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey Jungs, ich muss dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus !" Meint ein anderer: "Kein Problem ! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, OK ?" Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und laesst laufen. Da laeutet ploetzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stuermen in die Kantine. Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen: "Also weisst Du, diese Schwulen heutzutage..." - "Wieso denn ?" - "Fliegt doch gerade draussen einer mit seinem Doedel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: 'Wo sind die Aersche ??!!'" Es sollte ihre Hochzeitsnacht sein, doch die junge Frau laeuft verstoert und splitterfasernackt den Hotelflur entlang, jammernd und heulend. Die Gaeste sind schockiert, andere lachen ueber diese ungewoehnliche Abwechsung. Bis einer der jungen Frau einen Mantel umhaengt. "Aber so beruhigen Sie sich doch, was ist denn nur ?" - "Es ist ganz furchtbar, buhuhuuuh..." heult die Braut, "mein eben angetrauter Mann steht vor dem Spiegel, blaest seinen Brustkasten auf wie ein Hahn und sagt zu mir: 'Guck Dir das an, Darling, das sind 180 Pfund Dynamit !'" "Naja - er gibt vielleicht etwas an, aber warum laufen Sie denn nur so aufgescheucht durch das Hotel ?" - "Huhuhu", heult sie weiter, "180 Pfund Dynamit... aber dann habe ich die kleine Zuendschnur gesehen..!" Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Fruechten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklaert: "Die werden eingefuehrt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du haettest sie natuerlich gegessen". Geht ein junges Paerchen ueber eine Wiese. Ploetzlich landet direkt vor ihnen ein Ufo und zwei gruene Wesen, ein Maennchen und ein Weibchen, steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der Ausserirdische:"Wir koennen ja mal einen Partnertausch machen." - "Ja, warum nicht ?" meinen alle. Der Mann geht also mit der gruenen Maedchen hintern Busch, sie verschwindet mit den gruenen Typ hinterm Baum. Das gruene Maennchen zieht sich aus und die Frau guckt enttaeuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles ?" - "MOMENT !" sagt der Ausserirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrlaeppchen und schon wird das Ding laenger und laenger... "Naja," sagt sie, "aber ein wenig duenn ist er ja noch immer !" - "MOMENT !" sagt der Gruene wieder, dreht sich am rechten Ohrlaeppchen und das Teil wird immer dicker... Spaeter trifft sich das Paerchen wieder. "Na, wie wars bei Dir ?" fragt der Mann - "Waaahnsinn !" meint sie. "Und bei Dir ?" Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt !" Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne haengt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?" "Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: "Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?" "Ich habe gehoert, hier kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt bloss, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: "Wo kommst Du denn her?" "Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt, wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz:"Fuenf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt." Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktluecke und eroeffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Loecher rein. Fuer ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhaengen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Loecher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint:"Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???" Bauer:"Das war meine Frau." Ein paar Tage spaeter kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drueckt er voellig entkraeftet seine Kohle ab und fraegt:"Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch ???" Bauer:"Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage spaeter probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hiner der Mauer ????????" Bauer:"Das war meine Melkmaschine, die laesst nicht unter zwanzig Liter los !! " "Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz ?!" "Nichts, ich bin Schaufensterdekorateur...." Er klaert sie ueber seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Fruehstueck fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Suesser. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar? Neulich - ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Er zerrt ihn nach draussen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Koerperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Saege. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht." Darauf legt der Ehemann die Saege auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzuenden". Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) fuehrt sie ins Puff. Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements: "Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden." Am naechsten Morgen wollen die anderen beiden natuerlich wissen, wie es so war: Woraufhin der Dritte meint: "Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heut Nacht ne Hexe gebumst!" "Ne Hexe ?!" fragen die anderen beiden unglaeubig. "Ja, als ich ihr kraeftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!" Der 18-jaehrige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt muerrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drueber reden". Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt fuer 'ne Zeit nicht." "Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?" "Ja!" "Mit wem?" "Mit einer Frau!" "Mein Gott, das ist ja wohl klar!" "So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet!" Die junge Frau wird auf der Hochzeitsreise krank und der frischgebackene Ehemann ruft den Hotelarzt. Der untersucht sie und sagt: "Ihre Frau sieht aber gar nicht gut aus!" - "Ich weiss, aber ihr Vater hat eine Menge Geld!" Der Arzt zum Patienten: "Haben Sie diese Krankheit schon einmal gehabt ?" - "Ja." - "Nun, jetzt haben Sie sie wieder!" "Mit diesen Tabletten koennen sie die ganze Nacht durch schlafen...." - "Super. Wie oft muss ich sie denn nehmen?" - "Na, so alle 2 Stunden." Jaegerwitz, kurz und schmerzlos: "Gehen zwei Jaeger an einem Wirtshaus vorbei....." "Mein Mann kann sich nie unseren Hochtzeitstag merken!" - "Meiner auch nicht, aber ich erinnere ihn einmal im Fruehjahr und einmal im Herbst daran - so bekomme ich zweimal im Jahr ein Geschenk von ihm." Ein Kloster muss renoviert werden. Eine Partie Arbeiter wird angestellt. Die Nonnen beschliessen, den hart arbeitenden Maennern am Bau etwas zu essen zu bringen. Eine Nonne wird mit einem Topf Essen losgeschickt. Bevor sie das Essen den Maennern ueberreicht, will sie aber wissen, ob die Arbeiter auch glaeubige Menschen sind. Also stellt sie sich mitsamt dem Topf unters Geruest und ruft zu einem der Arbeiter hinauf: "Kennst Du Jesus Christus ?" Der blickt sie verdutzt an, schuettelt den Kopf und ruft einem Kollegen zu: "Kennst Du Jesus Christus ?" Der schuettelt auch den Kopf: "Warum ?" - "Na, seine Frau steht unten und will ihm Essen bringen...." "Heute habe ich die Herrschaft ueber meinen Wagen verloren", stoehnt Roger. - "Zu schnell gefahren?" - "Nein, meine Frau hat den Fuehrerschein gemacht....." Lydia beim Arzt. "Sagen Sie mal", fragt der Doktor, "wieviel rauchen Sie dann so pro Tag ?" - Lydia: "Das ist ganz verschieden. An manchen Tagen so 30 bis 40. Aber dann kommen Tage, wo ich nicht genug bekommen kann." "Wo hast du denn deine Armbanduhr gelassen ?" - "Ach, die geht immer vor, die ist bestimmt schon zu Hause..." Wundert sich das kleine Kaninchen im Aufklaerungsunterricht: "Dann stimmt das also gar nicht, das mit dem Zylinder?" Der Landarzt faehrt mit 150 durchs Dorf.... Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?" - "Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben......" Manfred hat bei einer Billigfluggesellschaft fuer die Haelfte des normalen Flugpreises gebucht. Nachdem alle im Flugzeug Platz genommen haben, meldet sich der Pilot: "Guten Tag, meine Damen und Herren. Hier spricht der Kapitaen. Ich begruesse Sie an Board unserer DC-9 aus der ersten Serie. Bitte sprechen Sie mir laut und deutlich nach: 'Vater unser, der Du bist im Himmel...'" Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser maechtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schueler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?" Manfred zu Roger: "Hoer mal, ich hab gehoert, deine Frau soll recht gut im Bett sein!" Roger: "Ich weiss nicht so recht, der eine sagt so, der andere so !?" "Herr Generaldirektor, draussen steht ein Mann." - "Soll warten, Frl. Andel. Bieten Sie ihm einen Sessel an." - "Habe ich schon, aber er will ALLE Moebel...." Direktor Roger A. hat die Nacht bei seiner jungen Sekretaerin verbracht... Bevor er nach Hause geht, ueberlegt er fieberhaft, welche Ausrede er seiner Frau erzaehlen koennte. Ploetzlich hat er eine Idee: er steckt sich ein Stueck Kreide hinters Ohr und geht heim. Lydia wartet zu Hause schon mit dem Nudel- walker hinter der Tuer: "Wo warst Du die ganze Nacht ?" pfaucht sie. "Bei meiner jungen Sekretaerin", antwortet Roger seelenruhig. Beginnt Lydia zu schmunzeln: "Du Angeber! Billard spielen warst Du wieder die ganze Nacht, Du hast ja noch die Kreide hinterm Ohr stecken! Der Internist zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol." - "Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nuechtern sind, Herr Doktor..." Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo grosse Schmerzen!" - "Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch!" "Was fuer ein Musiker sind sie denn?" - "Ein spiritistischer!" - "Wieso denn das?" - "Immer, wenn ich spiele, klopft es an der Wand!" "Glauben Sie an fliegende Untertassen?" - "Sicher..." - "Haben Sie denn schon welche gesehen?" - "Seit meiner Scheidung nicht mehr!" Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjaehriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag' mal Rhinozeros!" Der Kleine kommt zum Tisch ge- krabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?" Klein-Manfred raucht in aller Oeffentlichkeit froehlich eine Zigarette. Da kommt eine aeltere Frau vorbei und meint: "Was sagen deine Eltern eigentlich dazu dass du schon rauchst?" - "Und was wuerde Ihr Mann sagen, wenn er wuesste, dass Sie fremde Kerle auf der Strasse anreden ?!" Das Provinztheater hat einen neuen Heldentenor. Schoen singt er nicht, trotzdem jubelt das Publikum frenetisch und fordert Zugaben. Der Tenor ist schon voellig heiser und kraechzt nur noch. Da fragt ein Fremder seinen unermuedlich klatschenden Nachbar: "Finden Sie den wirklich so gut?" - "Nein, ueberhaupt nicht, aber heute machen wir ihn fertig!" "Herr Ober, kann ich bitte einen Zahnstocher haben?" - "Tut mir leid; die sind zur Zeit alle besetzt!" Haeuptling "Grosser Kral" war auf Studienreise in England. Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Maenner treten auf einem grossen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich Dir noch sagen: Spaetestens nach zehn Minuten faengt es an zu regnen...." "Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?" - "Sie vertritt heute den Chef....." Lydia kommt spaet in der Nacht nach Hause. Ihr Mann, Roger, findet das gar nicht gut und fragt: "Schatzi, wo warst Du denn ?" - "Beim Pointtreffen." - "Alleine?" - "Mit Manfred." Roger, etwas unsicher: "Warst Du denn auch schoen artig?" - "Manfred hat sogar gemeint, dass ich grossartig war..." kohl, der papst und ein bergsteiger fliegen mit dem flugzeug ueber die alpen. auf einmal kommt der pilot nach hinten und sagt "tut mir leid, die triebwerke sind ausgefallen. wir muessen abspringen. leider haben wir nur noch drei fallschirme. ihr werdet einsehen, dass ich meiner fluggesell-schaft sofort bescheid geben muss". er schnappt sich einen fallschirm und springt ab. als naechster steht kohl auf: "ihr wisst ja, dass ich in deutschland unbe- dingt gebraucht werde. ohne mich wuerde da ueberhaupt nicht lauft." er schnallt sich auch so ein teil auf den ruecken und springt auch. da schauen sich der papst und der bergsteiger an. der papst sagt: "wie du weisst, bin ich der heilige vater. ich habe schon viel erlebt und bin schon in fortgeschrittenem alter, waerend du dein leben noch vor dir hast. also nimm du den letzten fallschirm." da faengt der bergsteiger auf einmal an unheimlich zu lachen: "das ist zwar nett vor dir, aber absolut nicht not- wendig. der kohl hat naemlich meinen rucksack."