Nach der Pause steht an der Tafel: Oliver hat den Groessten von der ganzen Schule! Natuerlich erkennt die Lehrerin die Handschrift - Oliver muss nachsitzen. Neugierig warten seine Klassenkameraden im Fahrradkeller, bis die Extra-Stunde rum ist. Dann wollen sie wissen, was los war. Oliver zuckt nur laessig die Schultern und meint: ,,Tja, Reklame lohnt sich eben." ========== Jochen beim Fallschirmspringen. Als sich 1500 Meter ueber dem Boden der Schirm nicht oeffnet, wird er nervoes. Bei 1000 Meter bekommt er Angst. In 500 Meter Hoehe packt ihn die schiere Verzweiflung. Als es gerade noch drei Meter sind, meint Jochen laessig: ,,Halb so wild. Das kleine Stueck schaffe ich auch ohne Fallschirm." ========== Wie nennt man es, wenn Boy George gegen sich selbst Tennis spielt? Gemischtes Doppel. ========== Silvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden: ,,Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen . . ." ,,Zu dumm, Herr Pfarrer, waeren Sie doch nur eine Viertelstunde eher gekommen." ========== Golf gehoert nicht gerade zu den augenfaelligsten Faehigkeiten der Bruenetten. Deshalb raet ihr der entnervte Trainer nach der 22. Ubungsstunde: ,,Fraeulein Sabine, Sie duerfen den Schlaeger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus,trifft den Ball und schlaegt ihn ueber 130 Meter genau ins Loch. ,,Sensationell': jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie den Schlaeger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Haenden." ========== Isabella hat sexuelle Probleme und sucht deshalb einen Arzt auf. Der verpasst ihr eine Hormonspritze und bestellt sie zur Nachuntersuchung in der folgenden Woche. ,,Na', will der Mediziner wissen, ,,hat sich inzwischen irgend etwas getan?" ,,Allerdings. Meine Stimme ist viel tiefer geworden." ,,Nun ja, das kann schon mal vorkommen. Und sonst?" ,,Seit neuestem wachsen Haare auf meiner Brust." "0h entfaehrt es dem Arzt, ,,und wie weit runter?" "Bis zum Penis." ========== Kennen sie schon den 08/15-Beamten? Null Ahnung, acht Stunden rumsitzen und nach A 15 bezahlt werden. ========== Uwe hat sechs Richtige im Lotto. >>Mal ehrlich, kennst du ein System?" will sein bester Freund wissen. >Ja klar, ich geh' sonntags in die Kirche und schreib' mir die Nummern der Lieder auf, die gesungen werden. Mit denen tippe ich dann." Nach 14- Tagen treffen sich beide wieder - Uwe hat eine Million gewonnen, der Freund nicht einen Pfennig. ,,In welcher Kirche warst du denn?" fragt Uwe. ,,St. Georg." ,Ja, dann. Du musst in St. Marien gehen. St. Georg ist Rennquintett. " ========== Die letzten Worte des Architekten: ,,Da faellt mir gerade was ein." ========== Liebe Marie-Louise, heute nacht habe ich wunderbar von Dir getraeumt. Scheck anbei, Dein Martin<< ========== Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig: >>Es macht dir wohl riesigen Spass!<< >>Ja, schon<<, Sagt Hanna, >>aber da muss ein Zipfel meines Schals mit hineingeratensein.<< ========== Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kuemmerform aufmerksam. Aergert sich der Rekrut: >>Sie haben wohl noch nie eine Erektion gesehen!?<< ========= Die Braut erleidet in der Hochzeitsnacht einen Anfall von Veitstanz. Der betriebsbereite Ehemann verwirft den Gedanken, einen Arzt zu holen. Er bittet vier kraeftige Maenner vom Hotelpersonal zu sich, von denen jeder ein Bein oder einen Arm der Tobenden festhalten muss. Dann legt er sich auf seiner Frau zurecht und schreit: >>Los lassen! ========== Verlegener Mann ln der Drogerie: >>Fraeulein, kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?<< >>Aber ja, das ist doch Paris!<< >>Duerfte ich um sechs Einwohner bitten?<< ========== Was ist ein Bigamist? Ein Mann, der doppelt soviel Geschirr spulen muss wie ein normaler Ehemann . . . ========== Zwei kleine Jungen sind in einen Liebesfilm geraten. Aergert sich der eine: >>SO ein bloeder Film. Staendig diese Kuesserei.<< Widerspricht der andere: >>Ich fand ihn gut. Ich habe mir immer vorgestellt, dass er sie erwuergt . . .<< ========== Die Gnaedige ist entsetzt: >>Christine, Sie wollen kuendigen! Ich begreife Sie nicht . . .<< >>Sie nicht, aber Ihr Mann staendig.<< ========== Die Partnerwahl<<, sagt ein Mann mif Savoir vivre, >>hat vlel mit der Wahl eines Menues gemeinsam: Man betrachtet sich die Speisekarte, hat Appetit auf fast alles, waehlt schliesslich doch das Falsche.und bildet sich ein, dass alle anderen besser gewaeht haben. ========== Eva schreibt an ihre beste Freundin: >>Du machst Dir keine Vorstellung,wie unersaettlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er laesst mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, waehrend ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spuele. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift! Deine Eva<< ========== Manche Maedchen sind wie der Turm von Pisa: Immer stark geneigt, aber fallen tun sie nicht . . . ========== Der Verdaechtige soll einem Verhoer mit dem Luegendetektor untemogen werden. Fragt der Vernehmungsbeamte : >>Wissen Sie, was das ist?<< >>Und ob! Ich bin seit zwanzig Jahren mif einem verheiratet.<< ========== Der reiche Direktor Brustmann setzt einen Privatdetektiv auf seine junge Frau an. Nach wenigen Tagen hat er Gewissheit : >>Ihre Frau<<, berichtet der Schnueffler, >>betruegt Sie. Ich habe sie auf dem Golfplatz unweit von Loch 17 mit einem jungen Golfer ueberrascht. << >>Und wie lange, glauben Sie, geht das schon?<< >>Nach den vielen Sommersprossen auf seinem Hintern zu schliessen schon den ganzen Sommer lang.<< ========== Der Unterschied zwischen einer Jungfrau und Tirol? Keiner ! Je tiefer man hineinfaehrt, desto lauter wird gejodelt . . . ========== Klaus hat die beruehmte Stripperin aus dem Grazy-Horse-Saloon geheiratet Ein Freund fragt: Ist Sie nicht eine Meisterin im Bett ? Und wie! Aber mir tun nachher immer die Haende so weh.<< Die Haende?<< >>Wenn ich nicht wie rasend klatsche,kommf sie nicht auf Touren.<< ========== Schotte feilscht mit Dirne um den Preis: >>Aber wenn ich dabei an meine Frau denke, muessen Sie doch einen Nachlass gewaehren . . .<< ========== Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzuege durch die Strasse. Ein Gast springt auf, parkt den Kellner am Aermel und sagt: >>Es brennt, es brennt,die Rechnung bitte!<< Der Ober fragt: >>Sind Sie bei der Feuerwehr?<< >>Nein, ich nicht, aber der Mann meiner Geliebten . . .<< ========== Die bildschoene junge Frau des alte Playboys ist auf eine Party und fragt aufgeregt: Ueber was redet man in solchen Faellen nur ,was sagt man?<< >>Zu den Damen immer nur: ja, ja,und zu den Herren: nein!<< ========== Der Ehemann ist vor Sorge gruen im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: >>Was ist denn los mit dir?<< >>Ich mache mir Sorgen um meine Frau >>Was hat sie denn?<< >>Das Auto . . .<< ========== Die haessliche Frau mit den Lockenwicklern im Haar und der abgewetzten Kittelschuerze am Leib rennt mit dem Eimer hinter der Muellabfuhr her: >>Halt, halt, warten Sie auf mich!<< >>Okay<<, sagt der Fahrer mit einem Blick auf die Dame, >>springen Sie da hinten rein, wo das Loch ist . . .<< ========== Sie koennen sich gar nicht vorstellen, I wie gluecklich ich und meine Frau 25 Jahre lang gelebt haben, bis diese bloede Geschichte passiert ist.<< >>Welche Geschichte?<< >>Wir haben uns kennengelernt und geheiratet.<< ========== Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert?' will ein Gast von seinem Nebenann wissen. ,Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen.' .Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein muerrisches Gesicht?' .Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten mal oben.' ========== Lehmann rempelt nachts einen Rocker an:,He, sach ma, wie spaet issen das?" Der Mann in der Ledejacke dreht sich um und knallt ihm mit voller Wucht die Faust auf die Nase: ,Beim Gongschlag war es genau ein Uhr." Als Lehmann sich von dem Schock erholt hat, meint er: .Gut, dass ich nich schon um zwoelf gefracht habe.' ========== Die letzten Worte eines Pilzessers: ,Diese Art ist mir neu.' ========== Sonntag morgen, Viertel nach sieben. Beim Tierarzt klingelt das Telefon. ,Mein Ruede kommt von der Huendin des Nachbarn nicht mehr runter. Was kann ich dagegen unternehmen?' will eine aeltere Dame wissen. .Versuchen Sie's mal mit einem Besenstiel.' Zehn Minuten spaeter ruft die Dame wieder an; ,Der Besenstiel hat nichts genuetzt.' ,Dann nehmen Sie einen Eimer Wasser.' Kurz darauf ist sie erneut am Hoerer: .Das hat auch nicht funktioniert." .Dann sagen Sie Ihrem Hund, es sei jemand fuer ihn am Telefon.' .Und Sie glauben wirklich, das hilft?" ,Warum nicht. Bei mir haben Sie's schliesslich auch schon dreimal geschafft." ========== Wohin darfs denn heute gehen?' fragt der Chauffeur. Ich moechte Selbstmord begehen, seufzt der Baron, fahren Sie mich gegen einen Baum ========== Seit Wochen schon verfolgt derjunge Ehemann seine Frau mit dem Wunsch: "Ach, lass es uns doch nur einmal wie die Huendchen machen." Und immer wieder lehnt die junge Frau ab. Aber der Mann bettelt weiter: "Ach, lass es uns doch nur einmal . . ." Nach weiteren Wochen haelt die Frau die Bettelei nicht mehr aus: "Na, okay, weil du morgen Geburtstag hast. Aber nicht in der Strasse, in der meine Eltern wohnen!" ========== Unser Playboy-Lexikon definiert einen Gynaekologen als Hoehlenforscher. ========== Ein kleinerJunge steht vor einerJauchegrube und wimmert: "Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!" Der Bauer hoert das, reisst sich die Kleider vom Leib und stuerzt sich in die stinkende Bruehe. Als er wieder auftaucht, prustet er: "Tut mir leid, mein armer Junge. Aber ich kann deine Mutter nicht finden." "Na dann", sagt der Kleine, "kann ich die Schraube wohl hinterhenwerfen." ========== Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jaehrige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast jeder." "In roemischen Ziffern" ========== Angeklagter, was stand in dem Brief, den Sie der Klaegerin schrieben?" ,Sag' ich nicht, Herr Richter, Briefgeheimnis.' ,Und wieviel Geld erhielten Sie von der Klaegerin?' ,Bankgeheimnis.' ,Dann verurteile ich Sie zu vier Jahren Gefaengnis ' ,Warum denn das?' ,Amtsgeheimnis .' ========== Zornig bestellt der Chef einen Aussendienst Mitarbeiter in die Zentrale. ,Sagen Sie mal, Herr Eschenbach, haben Sie eigentlich schon mal darueber nachgedacht, warum wir Ihnen das Gehalt in einer Geschenkpackung ueberreichen?' ========== Kannst du dir das vorstellen', berichtet das Starlet der Freundin, ,die ganze letzte Nacht habe ich bei meinem Regisseur an die Tuer geklopft." ,Und?' "Er hat mich nicht rausgelassen." ========== Nein schrie die Tausendfuessler-Jungfrau und kreuzte die Beine. Fuenfhundertmal nein!" ========== Wie heisst du eigentlich?" will die Hausfrau vom Baeckerjungen wissen, der ihr jeden Morgen die frischen Broetchen liefert. ,Schiller " ,Das ist aber ein beruehmter Name.' Kein Wunder. Ich arbeite ja auch schon lange in dieser Gegend.' ========== Die letzten Worte eines Dachdeckers: "Scheiss Sturm heute!" ========== Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.' ,Ja,ja', sagt der Anwalt. .Und der Scheidungsgrund?' ,Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.' ,Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. .Nein, ich meine 200 Prozent impotent.' ,Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. .Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er ueber den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.' ========== Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, dass er einen Sprung in der Brille hatte. ========== Ein Ehepaar hat Silberhochzeit. Als sie sich vor 25 Jahren das Ja-Wort gaben, wurde abgemacht: Jeder bekommt in der Wohnung einen Platz, an dem der Andere nichts zu suchen hat. Der Mann bekam eine Schublade in seinem Schreibtisch zugewiesen. Nun sagt am Abend der grossen Feier die Frau: "Wir kennen uns schon 25 Jahre - da sollten wir die letzten Geheimnisse aus der Welt schaffen. Zeig mir doch mal, was in Deiner Schublade ist!" Der Mann war einverstanden, oeffnete die Schublade und siehe da, darin lagen 3 Aepfel und 150 DM. Fragt die Frau: "Was hat das zu bedeuten???" Sagt der Mann: "Immer wenn ich Dich betrogen habe, habe ich zur Strafe einen Apfel in die Schublade gelegt." Darauf die Frau: "Na ja, 3 mal in 25 Jahren ... ich verzeihe Dir. Aber woher sind die 150 DM?" Darauf der Mann: "Immer wenn die Schublade voll war, habe ich die Aepfel verkauft ..."