Bauarbeiter zum Bauleiter:

"Chef meine Schuppkarre macht Quietsch......Quietsch......Quietsch."

Bauleiter :" Du bist entlassen!!"

Arbeiter :"Wieso denn ??."

Bauleiter :"Unsere Schuppkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!"




Ein Staedter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der
Kuehe weidet, nach der Uhrzeit.
Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und
sagt: "Punkt zwoelf."

"Donnerwetter", staunt der Staedter Baukloetze, "an der
Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spaet es
ist?"

"Nein", sagt der Bauer. "Wenn ich das Euter der Kuh anhebe,
kann ich die Kirchturmuhr sehen."


Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der kleine Harry seinen Vater:
"Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?"
"Die sind ihm vom vielen Daumenlutschen abgefallen."
"Und wie hat der den Unterleib wegbekommen?"




Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der
Kneipe und unterhalten sich ueber die Groesse von Flugzeugen.
Der Russe sagt:"Also wir haben ein Flugzeug, mit dem koennen wir drei
Fussballmanschaften und 10000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami:"Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem koennen
wir fuenf Fussballmannschaften und 20000 Mann Publikum transportieren !"
Der deutsche Pilot, bescheiden wie er ist, sagt nichts.
Da meint der Amerikaner laechelnd:"Sie in Deutschland haben nicht
so grosse Flugzeuge ?"
Da sagt dieser:"Doch, doch, aber ich weiss die genauen Groessen nicht.
Ich erzaele Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da ueber den Atlantik und hoere ploetzlich ein Geraeusch.
Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:`Du Anton, schnapp Dir
mal den Kaefer und fahr in die linke Tragflaeche !` Der kommt nach einer 
halben Stunde zurueck und sagt: `War nix.` Ich darauf `Dann fahr mal 
weiter in die rechte Tragflaeche !` Anton kommt nach ner halben Stunde, 
sagt: `War auch nix !` Ich: `Also gut, schnapp Dir mal den Porsche und 
fahr ins Heck !`
Anton kommt nach vier Stunden zurueck, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
`Es ist unwahrscheinlich, was Du fuer ein Gehoer hast. Da hat doch
tatsaechlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist
eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe !`"




"Kannst Du nicht einmal den Wasserhahn reparieren ?"
"Das mache ich morgen."
"Morgen, morgen, alles willst du morgen machen."
"Du hast recht, das schaffe ich morgen sowieso nicht alles, also mache ich es
naechste Woche !"



Ein Fakir kommt in eine Eisenwarenhandlung und verlangt 500 Naegel.
"So viele !" wundert sich der Verkaeufer.
"Ja, meine Frau will die Betten neu beziehen."