Treffen sich zwei Spermien auf ihren Weg in die Gebaehrmutter. Sagt das eine:"Wenn ich's als erstes schaffe, dann wird's ein hochintelligenter junger Mann". Erwidert das zweite:"Und wenn ich als erster dort bin, dann wird es bestimmt ein bildhuebsches Maedchen". Kommen beide an einem dritten Sperma vorbei, das in einer Ecke steht. Dieser setzt sich eine Sonnenbrille auf: "He, bleibt cool Jung's wir sind in der Speiseroehrn". Er hat sich trotz eisiger Kaelte in die See gewagt. Schlotternd begibt er sich danach in ein Strandcafe und bestellt heissen Kaffee. Ober: "Mit Milch und Zucker?" Gast: "Das ist mir voellig egal. Ich will ihn mir nur ueber die kalten Fuesse giessen." Stuerzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, ueberall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rueber!" wedelt der Doktor zurueck. In der Nervenheilanstalt ist ein Brand ausgebrochen. Die Insassen reissen aus. Ein Waerter macht sich daran, sie wieder einzufangen. Als er am Abend erschoepft hach Hause kommt, fragt der Chefarzt: "Nun, haben sie alle 15 wieder eingefangen?" "Wieso 15? Ich habe 60 mitgebracht!" Ein Mann im weissen Kittel fragt im Krankenhaus den Patienten: "Wie gross sind sie?" "1.76, Herr Doktor." "Ich bin nicht der Doktor, sondern der Schreiner." Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jaehrigen Maedchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jaehrige Maedchen wird 19. Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge. Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt." Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?!" Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafuer?" Josef: "Ja ich etwa?" Kommt ein Staubsaugervertreter in einer laendlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bauerin macht auf, und der gute Mann schuettet ihr nen BeutelDreck auf den Teppich und meint dann: "Guten Tag junges Fraeulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Kloebner,ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIXdiesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst !" Sacht die Bauerin : "Na denn man viel Spass, wir 'ham hier naemlich kein'Strom !" Was ist der Unterschied zwischen einem Langen Rock und einem Minirock? ----------------------> Die Zugriffszeit Das junge Paar spricht sich aus. "Hoer mal", sagt er, "hm, ich will ja nicht boesartig werden, aber - deine Mutter lebt jetzt schon seit drei Monaten bei uns unter unserem Dach. Sie isst und schlaeft und laesst uns nicht in Ruhe. Meinst Du nicht, dass wir fuer sie eine wohnung finden koennten?" "Was!" schreit sie auf, "Meine Mutter! Ich glaubte es waere deine Mutter!" Die Tochter ist verfuehrt worden. Meint die Mutter: "Trink schnell den Saft von sechs Zitronen mit viel Pfeffer". Tochter: "Bekomme ich dann meine Unschuld wieder?" Mutter: "Nein, aber Du verlierst diesen seligen Gesichtsausdruck!" Zwei Englaender spielen Golf. Als ein Trauerzug vorueberkommt, nimmt der eine Englaender seine Muetze ab und verharrt ein paar Sekunden voellig regungslos. "Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere. "Was heisst Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen waeren wir schliesslich fuenfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen." Bei einer Penthouse-Party sagt ein Typ: "Ich springe gerademal da hinunter. Bin in 2 Minuten wieder zurueck !" Darauf ein anderer: "Das will ich sehen." Der Typ springt doch tatsaechlich runter. 2 Minuten spaeter steht er wieder auf dem Dach. Der andere "Das kannste aber nicht nochmal machen!" Der Typ springt nochmal und kommt wieder nach 2 Minuten oben an. "Das kann ich auch !" meint der Begleiter, springt vom Dach und schlaegt unten auf. Die Knochen krachen, das Blut spritzt. 2 andere Typen kommen gerade in dem Moment auf dem Dach an. Meint der eine: "Mensch Batman, du bist ein schoenes Arschloch wenn Du besoffen bist!" Gestern war ich zum ersten Mal mit einem echt tollen Maedchen aus", erzaehlt Olmgruber dem Navratil. "Blond, blaue Augen, voller Mund, Superfigur. Nach dem Tanzen sind wir noch aufs Land gefahren und haben am See gehalten. Ich wollte sie auf dem Ruecksitz vernaschen, aber sie sagte, ich solle erst das Verdeck aufmachen. Das habe ich dann auch gemacht - zwei Stunde hat das gedauert." - "Was, zwei Stunden?" staunt Navratil, "ich brauche dazu hoechstens zwei Minuten." "Kunsstueck, du hast ja auch ein Cabrio." Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird ?" Der Medizinmann schmeisst einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz." Auch von anderen Staemmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz !" Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Koennen Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird ? " Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: " Das wird ein ganz harter Winter ! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrueckten." Lehrer: "Peter, wer von euch hat gestern in meinem Apfelbaum gesessen und Aepfel geklaut?" Peter: "Ich kann sie hier in der letzten Bank so schlecht verstehen." L: "Das wollen wir doch einmal sehen. Komm sofort nach vorn und setz' dich auf meinen Platz, und ich setze mich auf deinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage." Sie tauschen die Plaetze. Dann fragt Peter: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" L: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts." Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Huehner zur Auswahl hier." Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei aeltesten aus." Die Marktfrau unterdrueckt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Huehner gleich einpacken?" Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei." Als der Tierpfleger am Morgen zur Arbeit erscheint, ueberschuettet ihn der Zoodirektor mit Vorwuerfen: "Sie pflichtvergessener Trottel, sie haben gestern abend den Loewenkaefig unverschlossen zurueckgelassen!" Waerter: "Halb so schlimm. Wer wird schon einen wilden Loewen klauen?" Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Kaefig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiss ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!" Die ganze Familie kaempft beim Camping verzweifelt gegen die Muecken. Als es dunkel geworden ist, tauchen ein paar Leuchtkaefer auf. "Bloss weg hier!" ruft der Junior, "jetzt suchen uns die Biester schon mit Laternen!" Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen fuer ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate. "1,50$", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25$ zurueckgezahlt habe." Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am naechsten Tag erzaehlt er einem Freund von seiner Transaktion. "Die muessen dich fuer verrueckt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man fuer lumpige 25$ sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen laesst?" - "Sollen die mich fuer verrueckt halten. Ich reise morgen fuer sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang fuer 1,50$ unterstellen?" Mueller geht an Kruecken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Kruecken gehen?" "Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!" Der Elektriker soll einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt. Eine Frau oeffnet die Tuer und sagt: "Aha. Sie haben den Schaden schon gefunden." Ein Mann kommt in ein Gasthaus, bestellt ein Bier, trinkt es bis auf einen kleinen Rest aus und giesst diesen dem Wirt in's Gesicht. "Es ist mir furchtbar peinlich. Das ist bei mir ein nervoeser Zwang. Einfach nicht zu unterdruecken..." "Da sollten sie aber schleunigst einen Psychater aufsuchen!" Einige Zeit spaeter kommt der Mann wieder in's Lokal und tut das gleiche. Der Wirt wird boese. "Ich habe ihnen doch gesagt, sie sollen einen Psychater zu Rate ziehen!" "Das habe ich auch getan!" grinst der Mann froehlich. "Es scheint aber nicht geholfen zu haben" murrt der Wirt. "Doch, doch. Jetzt ist mir die Sache ueberhaupt nicht mehr peinlich." Bei der Musterung fordert der Arzt den Wehrpflichtigen auf: "Schieben Sie mal Ihre Vorhaut zuruck." "Wie oft?" ========= Zwei Ostfriesen marschieren in ein Schuhgeschaeft. Dem einen gefaellt ein Paar Krokoschuhe, doch als er erfaehrt, dass die Treter 2000 Mark kosten sollen, ist er empoert: "Lass uns nach Afrika fahren. Fuer das Geld erlegen wir die Krokodile selbst." Am Nil beginnt die Jagd. Der eine lockt die Krokodile aus dem Wasser, der andere schlaegt sie mit einem grossen Knueppel tot. Als sie 15 Viecher erledigt haben, ist der, der immer den Koeder spielen muss, ziemlich erschoepft und meint: "Also gut. Eines lock' ich dir noch heraus. Aber wenn das auch keine Schuhe an hat, fahren wir wieder nach Hause." ========== Welcher Baer springt am hoechsten? Der Baer von Ulrike Meyfarth. Zwei Meter drei, Weltrekord. ========== Herr Doktor, die Kraftnahrung, die Sie mir verschrieben haben ..." "Was ist damit?" "Ich krieg' die Dose nicht auf." ========== Ein Mann torkelt zu vorgerueckter Stunde in eine Bar, zieht sich an der Theke hoch und bestellt lallend beim Wirt: "Einen Scotch mit acht Eiswuerfeln." Der Wirt wird brummig: "Glauben Sie nicht,dass das in Ihrem Zustand zuviel ist?" "Also gut, dann nur mit fuenf Eiswuerfeln." ========== Und dann war da noch der Geschaeftsreisende, der in Las Vegas zehn Cent in eine Parkuhr warf und dabei sein Auto verspielte. ========== Besorgt erklaert der Arzt dem Kettenraucher: "Wenn Sie sich jedesmal fuer Sex anstatt fuer eine Zigarette entscheiden, kommen Sie viel leichter von Ihrer Sucht weg und tun noch was fuer Ihre Gesundheit." "Mein Gott, Herr Doktor", antwortet der Patient, "wissen Sie eigentlich, wie viele Zigaretten ich taeglich rauche?" ========== Im Drei-Sterne-Lokal. Ein Bayer und ein Berliner haben soeben ihr ueppiges Sechs-Gaenge-Menue beendet. Der Bayer winkt den Ober herbei, um zu zahlen. Doch da toent es auf Berlinerisch: "Ick uebanehme det." Schlagzeile am naechsten Tag: BAYRISCHER BAUCHREDNER ERWUeRGT AUFGEFUNDEN. ========== "Was starrst du mich so an? Noch nie 'nen Mann ohne Erektion gesehen?" ========== Charlotte kommt fuenfJahre nach ihrem Mann in den Himmel und erkundigt sich bei Petrus:"Sag mir doch bitte, wo mein Mann ist. Er heisst Peter Mueller." "Mit dem Namen haben wir viele. Kannst du mir nicht einen naeheren Anhaltspunkt geben?" "Schon. Am Sterbebett muBte ich ihm versprechen, dass ich ihm treu bleibe. Falls ich ihn betruege, werde er sich im Grabe umdrehen." Petrus strahlt: "Ach so, das ist Pit. Den benutzen wir als Ventilator." ========== Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen." "Was, schon wieder?" ========== Krueger kommt nach Hause: "Pack die Koffer, Alte, ich hab drei Millionen im Lotto gewonnen!" "Wohin soll denn unsere Reise gehen?" "Was heisst hier unsere Reise ? Du fliegst raus !" ========== Zwei Maenner haben sich an der Bar kennengelernt und wollen klaeren, was weltmaenninnisch sei. "Neulich komm ich nach Hause und finde meine Frau mit einem Fremden im Bett. Ich hab mich bei den beiden entschuldigt und ihnen weiterhin viel Spass gewuenscht. Das fand ich sehr weltmaennisch von mir." Der andere zuckt merklich zusammen. "Der Fremde war ich", sagt er nach einer Weile. "Und ich fand es schon sehr weltmaennisch von mir, dass ich danach noch weiterbumsen konnte." ========== Wer im Wald fremd geht, ist ein WILDSCHWEIN Wer sich erwischen laesst, ist ein DUMMES SCHWEIN Wer damit angibt, ist ein DRECKSSCHWEIN Wer zu klein ist, ist ein ZWERGSCHWEIN Wer nicht erwischt wird, ist ein GLUeCKSSCHWEIN Wer die Pille nicht nimmt, ist ein ZUCHTSCWEIN Wer die Pille nicht kennt, ist BLOeDES SCHWEIN Wer sich Mut antrinkt, ist ein BESOFFENES SCHWEIN Wer zu Hause fremd geht, ist ein HAUSSCHWEIN Wer keinen hat, ist ein ARMES SCHWEIN Wer an einer fremden Brust liegt, ist ein WARZENSCHWEIN Wer nur einmal fremd geht, ist ein SPARSCHWEIN Wer unrasiert fremd geht, ist ein STACHELSCHWEIN Wer nicht mehr fremd geht, ist ein FAULES SCHWEIN Wer beim Fremdgehen einschlaeft, ist ein ALTES SCHWEIN Wer nicht mehr fremd gehen will, ist ein MASTSCHWEIN Wer nicht mehr kann, ist ein SCHLACHTSCHWEIN Wer dieses Schwein hat, ist ein GLUeCKSSCHWEIN