Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Kaesereibe geschenkt.
Behutsam tastet der Saenger das Kuechengeraet ab:
"Mann, das ist das Haerteste, was ich je gelesen habe."
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Der Buchhalter soll sich bei der Chefsekretaerin daheim erkundigen,
warum sie seit drei Wochen nicht mehr zur Arbeit erscheint.
Die Frau liegt im Bett, obwohl sie einen kerngesunden Eindruck macht:
"Ich stehe nicht auf, bevor ich die letzten vier Monatsgehaelter ausgezahlt bekomme."
"Dann ruecken Sie doch bitte ein Stueck.
Ich habe schon seit einem halben Jahr keinen Pfennig mehr gesehen."
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Letzte Worte eines Grosswildjaeigers:
"Eben war er noch da drueben."
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Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar,
dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt.
Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an.
Ploetzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt.
Geistesgegenwaertig spricht er ihn an:
"Entschuldigen Sie, Fraeulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"
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Auf einem Staatsempfang unterhaelt sich Helmut Kohl mit einem hohen
Sowjet-General, dessen Uniform mit Reihen von Orden uebersaet ist.
Ploetzlich eilt ein Sicherheitsbeamter herbei:
"Herr Bundeskanzler, Sie haben gelaeutet?"
"Nein. Der General hat geniest."
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Warum wollen Sie unbedingt Stewardess werden, Fraeulein Ingeborg?"
,Es kann doch sein, dass der Pilot mal ausfaellt.'
,Ja, und dann'
,Dann wird man mich endlich an den dicken langen Steuerknueppel ranlassen.'
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Der Brieftraeger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm
rausrudern musste: ,Post fuer dich,Jan."
,Sei bloss vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung.'
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Abfahrtsrennen in Oesterreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab
und begraebt das gesamte Starterfeld unter sich. Am naechsten Tag
kommt die Witwe eines Rennlaeufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann
zu identifizieren.
Als der erste Sarg geoeffnet wird,schluchzt sie leise: ,Nein.'
Auch beim zweiten Sarg schuettelt Sie den Kopf.
Der Deckel des dritten wird abgehoben.
Da laechelt sie: ,Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei.'
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Dem Doktor, der vom Bauern mit dessen Frau im Bett erwischt wird, faellt nur eine Ausrede ein:
,Ich wollte die Temperatur messen.'
Der Bauer holt sein Gewehr, legt an und sagt grimmig:
,Ich denke, Sie wissen, was Sie tun,Doktor. Aber ich warne Sie.
Wenn Sie das Ding rausziehen und es sind keine ZEin Mann kommt inein Feinschmeckerlo
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Ein Mann kommt inein Feinschmeckerlookal und richtet die Pistole auf den Oberkellner:
.Dies ist ein Ueberfall. Alle Gaeste legen die Wertsachen auf den Tisch.'
,Heute scheint allerdings nicht Ihr Glueckstag zu sein', sagt der Oberkellner.
,Ohne Krawatte koennen Sie hier gar nichts bestellen."
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Ein Lastwagen rumpelt ueber die Landstrasse.Ploetzlich sieht der
Fahrer ein altes Muetterlein,das am Fahrbahnrand steht und winkt.
Der Mann hat Mitleid und nimmt die Alte mit. Nach wenigen Kilometern
beginnt der Motor zu blubbern und geht schliesslich ganz aus.
"Auch das noch, jetzt steht er", seufzt der Fahrer
Die Oma strahlt: "Wusste ich doch, dass ich nicht ungeschoren davonkomme."
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"Du behauptest also, dass es keinen Gott gibt",sagt ein Goldfisch zum anderen.
"Aber wer gibt uns dann unser taeglich Futter?"
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Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes
Nachthemd und reicht ihm Wein und Kaese. Hoffmann ist zufrieden,
wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxurioeser vorgestellt hat.
Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger
Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumluemmelt - eine Blondine
in der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten.
Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus ueber die
Ungerechtigkeit. Der laechelt ihn nur an:
"Es istnicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn.
Die Flasche Whisky hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."
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Papa, wenn du mir Geld gibst, enaehle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt"'
"Hier sind zehn Mark. Also los!"
"Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post"
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Unterhalten sich zwei Frauen: ,Mein Mann wird immer geiler.
Beuge ich mich doch neulich ueber die Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen
Rock hoch, reisst mir den Slip runter und nimmt mich von hinten."
Die andere: "Ja und? Das hat meiner auch schon gemacht."
Die erste: "Aber doch sicher nicht bei Aldi."
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Vor der Schranke stehl schon eine kilometerlange Schlange.
Da kommt der Bahnwaehrter angehastet:
"Meine Henschaften, machen Sie sich auf eine laengere Wartezeit gefasst.
Der Zug hat heute 70 Minuten Verspaetung."
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Wie gross ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'?
 Ungefaehr zwoelf Zentimeter.
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Zwei Wanderer stehen ploetzlich einem gewaltigen Baeren gegenueber.
In Windeseile reisst sich der eine die Stiefel von den Fuessen, holt seine
Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.
"Was soll das denn?" fragt sein Begleiter.
"Du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Baer."
"Was geht mich der Baer an? Hauptsache, ich bin schneller als du."
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Im Bus. Ein Mann setzt sich neben die knackige Maus und legt ihr die Hand aufs Knie.
"Sie irren sich", sagt sie entruestet.
"Wieso? Ist das nicht Ihr Knie?"
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"Nicht zu fassen!" bruellt der Arzt, dem seine Frau gerade einen Seitensprung
gebeichtet hat."Schaemst du dich nicht, mit einem fremden Kerl zuschlafen?"
"Reg dich ab, mein Lieber", bleibt die Lady kuehl,
"das hab ich von deinen Patienten gelernt. Du sagst mir dauernd,
wie lausig du mich im Bett findes.
Jetzt wollte ich mal 'ne zweite Diagpose hoeren."
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Letzte Worte eines Beifahrers: ,Rechts ist frei.'
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Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, faellt der Frau ein, dass sie kein Geld dabei hat
Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig.Ziehen Sie Ihr Hoeschen aus."
Sie: "Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet"
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