Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der faulstesei. Sagt  
er erste:" Ich bin gestern durch FRANKFURT gelaufen,da lag ein  
Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihnaufzuheben."
Sagt er zweite:"Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche  
imPreisauschreiben einen 7er BMW gewonen und war zu faul ihnabzuhohlen!"
Lach der dritte nur und sagt:" ICH war gestern im Kino und habezwei  
Stunden lang nur geschrien."
Die anderen:" Was ist daran denn faul??"
Der dritte wieder:" Ich hab mir beim hinsetzen die Eier imKlappstuhl  
eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!!"


Peter, wo kommst du denn jetzt erst her? Die Schule ist doch laengst aus
schimpft die Mutter.
,Ich habe mit meiner Freundin geschlafen.'
,Junge, ich bin enttaeuscht. Aber weil du so ehrlich bist -
hier sind fuenf Mark, kauf dir einen Milk-Shake."
Am naechsten Tag kommt Peter wieder zu spaet. Diesmal hat er es mit der
Schwester seiner
Freundin getrieben.
,Peter, wo soll das bloss noch hinfuehren?' fragt die Mutter. ,Aber hier sind
fuenf Mark fuer einen
Milk-Shake. Schliesslich hast du nicht gelogen.'
Am dritten Tag kommt Peter erst am spaeten Abend nach Hause: ,Heute habe ich
fuenf
Maedchen aus der Oberstufe gebumst.' Da geht der Vater in die Kueche und
greift zur Bratpfanne.
Seine Frau haelt ihn fest. ,,O bitte, schlag  ihn  nicht.'
,Ach Quatsch', antwortet der Vater, ,,ich haue unserem Jungen ein Steak in die
Pfanne. Oder
glaubst du, dass er das mit diesem schlappen Gesoeff noch lange durchhaelt'


Sie haben aber einen schoenen Hund', sagt die Kellnerin zum Gast.
Ja. und er kann einfach alles. Sogar eine Frau gluecklich machen.'
Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig.
Schliesslich laesst sie sich ueberreden und fuehrt den Gast und seinen Hund
in ein Nebenzimmer.
,Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen.'
Und als das Maedchen nackt ist: ,,So,Harras, nun mach's.'
Das Tier ruehrt sich nicht von der Stelle.
,Also schoen, Harras', sagt schliesslich der Gast,
,jetzt zeig' ich dir's zum allerletzten Mal. Aber wenn du's naechstesmal noch
nichtkannst,
 gibt's Schlaege.


Tut mir leid', sagt Petrus zu dem Enddreissiger,,aber du musst schon
eine gute Tat vorweisen,sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.'
Nach kurzem Ueberlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe
Rocker einer
alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab
das
Motorrad des Anfuehrers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut
beleidigt . . ."
,Und wann war das?'
,Vor etwa drei Minuten."
==========
lm tiefsten Texas. Gerade hat der Saloonbesitzer das letzte Zimmer an einen
zierlichen Chinesen vermietet, da betritt Wild Bill Hickock den Laden:
,'n Zimmer, aber 'n bisschen ploetzlich!"
Sagt der Wirt: ,Sie koennen Nummer vier haben, wenn Sie den Chinesen
rausschmeissen.'
Gesagt, getan. Der Chinese kreischt und schwoert Rache.
Nachts wacht der Cowboy mit furchtbarem Alpdruecken auf und findet einen
schweren
Stein auf seiner Brust. Dran klebt ein Zettel:
 ERSTE RACHE VON KLEINEM CHINAMANN - STEIN AUF BRUST.
Bill schmeisst den Brocken zum Fenster raus.
Da findet er noch einen Zettel:
ZWEITE RACHE VON KLEINEM CHINAMANN - BINDFADEN AN
 STEIN UND AN PIMMEL VON BOeSEM REVOLVER-MANN.
==========
Machen Sie sich bitte frei', sagt der Zahnarzt zu seiner attraktiven
Patientin.
,Warum denn das? Ich denke, Sie sind Zahnarzt . . .'
,Schon, aber mein Schwager hat mir von Ihnen erzaehlt. Und der ist Ihr
Rechtsanwalt."
==========